PROVIZORS PARTY

Москва

Cписок фотоальбомов

PROVIZORS PARTY: Сальвадор Дали, академик Капица "против", группа на показе джихад-исламских высоких мод, освящение Царя колокола, нас любит Президент, но мы ему отказали!

Самая урбанистическая фотосессия! ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЙТЕ НАДПИСИ ПОД ФОТОГРАФИЯМИ! ЭТО ГЛАВНОЕ! ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ ФОТОК И ПРОСМОТРА ОПИСАНИЙ К ФОТАМ - КЛИКАЙТЕ ПО НИМ! Это информация для дятлов и чайников!

$Это очередной опус Сальвадора Дали из Фигераса, называется «Эн угнетащий двумя пальцами каталонскую деву с котом, Ден с яйцом на удилище». Да уж, такое длинное название мог только перегревшийся маэстро придумать, однако, он опирался на древнегреческую байку о Минерве, Озирисе, Аквинии и Вельзевулле, принявшем формы чеширского котейки. Вкратце, поведаю - Аквиний, нахававшись хани с утра начинал тыкать всем пальцами в морду, даже самому Зевсу и Гераклу – страх потерял, парниша, окончательно, а Минерва нудила с утра, то бишь принимала фотонные ванны (типа солярия греческого), и уверяла в своем почтении за 150$\час Озириса, носящего на веревке свое яйцо… Вот, собственно и все.$

Картина написана Сальвадором Дали, в городе Фигерас, в 1995 году. В этот момент, группа Provizors Party, давала выступления по всей Коста-Браве, ясное дело, не за хрен собачий, а за сию картину. Уж и далась она с трудом группе (картина, впрочем, и вся Испания)… старый Сальва (так его звали друзья) измывался над Деном с Эном по-черному. В шкурках, вернее, в тушках этих чудных убиенных зверей заставлял позировать по 12 часов. Заметьте, Испания Вам не город Выпердонежск, где температура выше 10 не поднимается…в Испании в тени, понимаш, все 35 по цельсию! Так вот, Ден, ваще аппетит потерял и начал худеть на глазах и коростой покрываться, так что под конец съемки, в реальную леопарду превратился и усы его в белый окрасились, морда злобная и рычит. А с Эном беда случилась, муравьи его в усмерть укусали… муравьи-то испанские в тушку львину залезли и давай там термитник устраивать, благо дело, старик Дали дихлофосом у себя все брызгал от запаха природного, не загрызли Эна до концов… позвонили по «03» и каталонцы откачали его Пектуссином и прочими испанскими таблетами.

На следующий день, апосля возращения Provizors Partyв Москву, позвонили из властвующих культурных структур и попросили Дена и Эна освятить Царь колокол… типа его собираются в Китай отправить на цветные металлы запродать, толку от него все-равно ни пса нет, тока зеленеет и даже не звонит ни хрена. Приехали Ден и Эн, а им типа раздали по губке и ведро с ополаскивателем «Досья» (хотя «Фери» просили лимонную), шобы зелень окислую заодно подмыть. Ну, два вновь просвященных, почти как Будда, стали брызгать из Керхелей струей пенной, да освящать, а колокол, хрясь, да возьми и развались на молекулы. Вызвали, значить, академика Капицу выяснять кто виноват……что если Ден и Эн, то возмещать придется им – готовьте свои гитары, квартиры и все последующие тиражи дисков, в счет гос.казны, дабы возместить колоколовы издержки. Капица долго лазил вокруг с синхрофазатроном и типа мелафоном… че-та в пробирки плевал и ваще вел себя непристойно, даже, пардон , «сходил» на остатки от колокола…потом оказалось, это был эксперимент,..и говорит, типа дурында (т.е. колокол) развалилась из-за непральной эксплуатации и отклонения Земли вдоль небесной оси… Наступила пауза…. Типа, с кого бабло-то сшибать??? С Провизорс Пати – не за что… С эксплуататоров колокола……где ж их найти…. Во, с Капицы надо! Че он раньше-то не сказал. Сказано, сделано…. Увезли Капицу, а Дена с Эном, Главный по тем пинатам пригласил на чай с баранками и на новое освящение машины «Порше»… тока они отказались, сославшись на метеоризм и дурное самочувствие.

Это было в ноябре прошлого года. Provizors Party приехали (ну кому еще приезжать-то?) на ежегодный парад-представление исламской моды под названием «Fashion Djihad Best In Show», проходивший на это раз в Багдаде. Сколько народу понаехало-то, Вы бы видели! Все приехали – и принц Савойский с Сергеем Зверевым, и Наташа Королева с Кинг-Конгом, тьфу, с Тарзаном, Газманов с татарской буркой и ягдашем наперевес для исполнения казанской народной песни «Офицеры, о-ф-и-ц-е-р-ы». Под вечер вывели всех на сцену, нас таких разудалых и одутловатых… Я (Ден), значить, одел халат узбекский , скроенный по лекалам кимоно династии Цинь, весь расшитый позолоченной ниткой, с плечиками пластиковыми да с ремешком Дадарьевским……сверху модна чалма из пододеяльника. А Эн, ваще, выпендрился……сшил себе мохеровую шапку из собаки дикой, пойманной в Бирюлево и бурку, из перешитой искусственной шубки, шо купили у бабки-перекупщицы на Тишке (вся была в култаках и блохах, но вывели дустом и подстригли нарядненько так)… Ну , наряды, просто хандмейд кастомайз и все дела. Сходу заполучили первое место и ящик динаров, вышедших из обращения. По приезду в столицу, мы ломанулись с ними в центр банк, типа к Геращенко, али еще к кому….. а им типа от винта….Ваша валюта ,победители уважаемые, не действительна и ваще на ксероксе цветном наструячена. Расстроились короли джихад-фешн моды и пошли в Кремль. Рассказали о своих проблемах, что типа, вот ездили , страну представляли, славу о матушке Раше горлопанили и прочие листовки на столбах (типа, «Янки гоу хоум фром рашн энд иракс оил-ленд»)… ну и наградили нас орденом (одним на двоих) почетных почитателей мусульманской культуры, но деньги, так и не обменяли… изъяли на повторную экспертизу.

Дело было под Новый Год, как Вы уже догадались по нарядам Provizors Party. Его преосвященство архимандрит Задунайский, попросил Дена и Эна (к тому времени уже причисленных к лику святых), отслужить тайную мессу или вечерню, кто их разберет, в колокольне в угодье графа Шереметьева. Кроме того, надо было окрестить внука местного губернатора (на фото он лезет под стол, дабы отыскать потерянную епитраль и золотой кастет), который являет собой оплот и безопасность сего туманного края. Все было бы хорошо, если бы Эну не подсунули неблагочестивую митру, да еще потом дали не тот текст… Эн хотел начать со стихотворения Агнии Барто и книги Аристида Торкья «Девятые врата Ада» (средневековая фентези). А Дену дали кадило с лимонным табаком из Египта, Ден совсем осерчал и закурил самокрутку из непальского ладана. А апосля дьякон Марфауил расстроился, достал карабульдук и начал палить вверх из него, прострелил резницу и люстру с канделябрами, которая немедля рухнула во предел. Это событие окончательно расстроило архимандрита Задунайского и он ушел по-аглицки, не попрощавшись, правдать, колесы нашей Газельки все-таки проколол и написал неприличное слово на кузовке. Больше мы туды ни нагой, даже с концертами.

О! Ишо одна фотка из прекраснога прошлага. Будь здаров и счастлив, Костик Кинчев, мы на твою благостну пленку стока наснимали, что радостно аж до мурашек. Что мы видим на ентом кадре-то? А видим меня, т.е Дена, и Эна, в народных польских костюмах. Мы тогда подрабатывали в Большом театре, в массовке на Иване Сусанине. Я, значить, играл, хлопца Сусанина, а Эн был в роли негодяя и бэдмена Мазепы, шо всех продал. На этой картине, сюжетна линия пролегает так - кады Мазепа подъехал к Сусанину и предлагает, фашистская морда, вступить с ним в интимно-крамольную связь, на предмет заполучения сведений о залежи нефти и цветной руды в Капотне. Ясное дело, Я не испугался, т.е. не Я, а Иван, значить, Сусанин. А ентот сукин сын, глаза закатил и давай, мол, мне расписывать сауны с джакузями различны, да прочие утехи буржуазии и польского жирующего гей-менталитета. Конец сцены был венцом и даж сам Станиславский, тьфу, Михалков кричал «Верю-верю» и рыдал на наших грудях. Так мы играли года три-четыре, а потом уж создали Provizors Party…. И ни зря надо сказать.

А это вот вторая фотка из далекого 1997 года, да-да, все на ту же пленку от Кости Кинчева сымались. Мы сидели в парке на Гоголях, наблюдали за бомжами и первыми весенними нариками, шо искали под каждым кустом коноплевый росточек на гидропонике… наивные дети времен фрилав и ноувор – если б они обратили внимание на нас, то заметили, что за нашими спинами возрастали цельные кустища этого зелья (см. внимательно фото). Но нас не это волновало, мы мирно потягивали пивко «Хайникнен» и обсуждали струмент струнный, что нашли толька чта на помойке, близ Суворовского бульвара. Идентифицировать так его и не удалось – я говорил, что ента натуральна домбра, а Эн выдвигал версию в пользу толи дудуки, толи саза. Оказалось, что ента натуральная кемаль, кою выбросил казах из дома №6, по имени Селистен. И мало того, в ентой кемали дух живет нечистотный и блох целое море, так она ишо и сделана из прокаженной черепахи и наносит порчу песняру всякому. Вообщем, решили мы не вносить эту струнную струменту в нашу группу ( в будущем Provizors Party) , а играть се спокойной на Гибсонах, да на Фендерах, коих в Москву тады завезли из Пекина цельный вагон…..правдать, Макаревич ( из машины бремени), половину скупил и барыжил ими на Неглинной, на пару, с Кутиковым и Пресняковым старшим.

Евонно дело было аж в 1987 году, когда с пленкой цветной были перебои в Москве, а сниматься хотелось, да и надо было для истории, шоб внуки занли. Эн и Ден сидели в парке близ Бирюлева-товарного и придумывали, как им назвать свою новую музыкальную группу… все названия перепробовали, даже «ТАТУ» и «ГОСТЬИ ИЗ БУДУЩЕГО», но че-та не нравилось – хотя б, если рыбяты бы знали, какой успех у этих транснациональных групп будет, точно б назвались и щас бы лопатой бабло гребли и с Юниверсалами контракты заключали….. Ну вот, думали-думали и придумали - АЛИСА… Выступали цельный год, но разонравилось – все-время за педиков принимали, пардон, за геев… Тады, Ден позвонил Косте Кинчеву и предложил ему хорошие, а главное новое, название за бутылку пива. Но пива у Кости не было, он тады кочегаром работал и сам все выпивал от постоянной жажды и непрерывного диуреза, зато была пленка «Свема-32», кою он и сменил на название наше. Что удивительно, апосля как сменил название , у него цельная армия Алисы образовалась… толи любителей Льюиса Кэролла, толи, сами знаете кто…. А кады Кинчев пленку принес, мы сразу и сфоткались на нее… Давно это было. До создания группы Provizors Party оставалось 7 лет.

6 апреля 2004 г. Фото - Эн. Тексты - Дэн.