Алекс ЛАВ Алекс ЛАВ 
 Иваново
Пропил поэт вином французским Талант на склоне лысых лет. Теперь он носит брюки узкие. Да вот ни слова утром, ни пол-слова на обед. Это все обо мне.:) В последние годы в основном пишу музыку к текстам некоторых талантливейших поэтов. Как сюда попасть
Марк Субботин Марк Субботин 
 Москва
Композитор и исполнитель электронной музыки в жанре Spacesynth, Synth-Pop, медитация, классика в современной обработке, релакс, эмбиент, ньюэйдж. Как сюда попасть

"Психология вдохновения" 2 часть

Расставание Я за криком не успела Осталась рядом с тишиной Но собственно не в этом дело Что я ни шагу за тобой Что в этот раз твое вниманье Не затрудняюсь привлекать Я не кричу, я понимаю Что лучше будет промолчать А в пальцы вмерзла сигарета И между нами тень обид Нет, ты не прав не гордость это Это душа моя болит Я не умею расставаться Я впечатлительнее всех Моя защитная реакция Всегда идет лишь мне во вред. Ты обзываешь меня дурой Устав от всех моих страстей Я об ладонь тушу окурок А на запястье след ногтей И от того мне, милый больно, Что ты меня не понимал Ты мои раны сыпал солью А вовсе их не бинтовал Но собственно не в этом дело Диагноз мой совсем простой Ты уходил, и я болела Ведь мне смертельно быть одной. Но я любить тебя устала Себя, пытаясь обмануть Я в смерть любви с тобой играла Но и пора бы помянуть Я выпью слезы, выпью молча Твои обиды отпущу И, наконец, поставлю точку И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ тебе прощу… А я за криком не успела, Осталась рядом с тишиной… Но, боже мой, какого хрена Тебе я крикнула - ПОСТОЙ!!! 17 января 2007 год. Во тьму изыды Во тьму изыди вся истома, Стань звездным молоком и скисни Неблагодарность, как погоны Пришили каменные нити. Нечеловеческие страсти В душе моей к тебе взбесились, Но я стремлюсь к тебе отчасти, А в основном к небесной выси… Остатки бреда рвут и мечут Тебя, узнав, палач для веры Мне не снести мешок из стрейча, Где боль вмещается без меры. Я в небо брошусь растворившись И минеральным станет дождь Я стану вербой отравившись И в рай меня отправит нож. А ты кусай от скуки локти И расточай на выбор волю Я пред тобою в этой плоти, Но совращен твой взгляд другою Я разморожу пленку грязи, Что вновь по осени на лужах И вновь пойму, что значит счастье Узнав, что зной, не лучше стужи. И миллионы ярких крошек Все мои нервы с неба лечат И стала мне для сердца гожа Разлука наша больше встречи А запакованные судьбы На этажах высотных зданий Во снах своих вкушают утро Под лестью приторных желаний, Но только мне с душою стервой Опять не спится, как вчера И все желанья быть неверной Для тех, кому я так ценна. Желанье Насколько не было б желанье Тебя обнять и умереть Я цепи рву и мщу проклятьям, Но не могу тобой владеть Ты чужд на ангела похожий Я не люблю тебя любить Я все смогу и даже больше, Но не смирюсь тебя забыть. Июль 2002 год. Расставание Небо распахнуто словно душа Солнце, как сердце, в котором пожар Видишь не боль от прошлых утрат, Это кровавый закат Выстрелил в воздух бешеный дождь В горячую землю впился, как нож И опрокинулось вниз головой Небо над нами с тобой Все наизнанку боль и любовь В лужах останки чьих-то шагов, Если уходишь ты, то уходи, А дождь смоет в лужах следы. 30 апреля 2006 год Света Это так незнакомо, что бы знать, как превозмочь Она ушла к другому, всего на одну ночь, А ты не ревнивый, ты просто не знал, Что ты полюбил ее, когда потерял… Говоришь тебе щекотно, А на самом деле больно Это значит, что ты можешь Быть собою доволен Выворачивай карманы, Больше нечего хранить Ты сегодня слишком пьяный, Слишком пьяный, что бы жить. Намокает под струей Белоснежный рукав Ты его запачкал кровью, Что б понять, что ты не прав. Говоришь: не понимаю, Как случиться могло? Вы у озера гуляли, Вы ходили в кино. Ты дарил ей букеты Ты друзьям говорил, Что зовут ее Света И, что ты полюбил… Вновь наполнен стакан, Но не хочется пить, Ты сегодня слишком пьян, Слишком пьян, что б забыть. 21 декабря 1999 г. Приговор любить Я прогоню печали прочь Я разобью печаль об стену Возьму слепой надежды скотч И из остатков счастье склею Согрею молча грусть недель И убегу к тебе сквозь боль Я крикну: сотни раз не верь, Но у меня к тебе любовь. Я свечи неба потушу И милость пусть моря не ждут, Я кинусь камнем в глубину, Ведь ты с другой сейчас, мой друг… Но штормы вынесут меня И оживив меня грозой Приговорят страдать века М жить, любя тебя, одной. Я прогоню улыбкой грусть И вдруг, случайно, вскрою вены Я умираю, ну и пусть Ведь ты с другой, мой самый верный… Но воздух хлынет в мое сердце И бред стихов заставит жить, А солнца луч, мне, дав согреться Приговорит меня любить. Я не хочу Я не хочу думать, о чем нибудь Я не хочу чем-то болеть: Разбитый градусник, пролитая ртуть И на уме только лишь смерть. Я не хочу ничего понимать, когда и о чем говорить. Так не легко про все забывать. Мне бы его разлюбить. 2000 г. Ядовитое счастье Счастье ядовитое Вновь со мной играет Как стекло разбитое Краешком поранит Растенье не политое Высохнет на солнце Счастье ядовитое Вновь ко мне вернется От него не спрячешься Места не найдется Ты в любви обманешься, А оно смеется Счастье ядовитое Не будь ко мне сурово Всеми позабытое Возвратишься снова, Как слова размытые На песке волною, Как вино разлитое Показалось кровью. Счастье ядовитое Для чего вернулось Всеми позабытое Ты меня коснулось. 29 января 2000 г. Скальпель слов Ты вскрыл мою душу скальпелем слов В реке неизвестных надежд утопил, Взорвал мое сердце и ранил любовь Сказав мне в глаза, что меня разлюбил Натяну я улыбку на бледном лице И в глазах полумертвых печаль успокою, Но каждая клеточка тянет к тебе Не верю, не верю, что я не с тобою. А ты так легко надо мной посмеялся И смысл в жизни уничтожил моей, Но все равно ты любимым остался: Жестокий волчонок и ласковый змей. * * * И вновь жуют страницы пальцы И гриф ломают на пол слове Я не могу никак признаться И в рифме все сказать о боли Побыть умнее так хочу я Хотя бы несколько минут В моей душе любовь ночует… Да я сама ищу приют. Что любовь?! Что любовь смеешься снова Вновь мне льстишь и нагло лжешь! Ты, любовь, лишив покоя Вновь хранишь на сердце дрожь. Нет, любовь, слезу не выдам, Не заманишь в сердце грусть! Эй, любовь! Я буду сильной! Изводя в запястьях пульс. Что, любовь, опять смеешься?! КАРАУЛИШЬ, СЛОВНО СМЕРТЬ! Ты, любовь, клянусь, нарвешься, Ты получишь мою месть!!! * * * Давай с тобою врежемся в любовь И сердце сожжем по минутам И пепел, остывший, по ветру швырнем В холодное зимнее утро. Давай с тобою обманем сегодня Самое звездное небо И пусть сердцу будет не сдержанных больно В тоскливых желаньях рассвета… Я просто хотела быть снова счастливой, Начать все сначала. Красиво! Серьезно! Но все это только лишь звезды и пиво… И вновь на щеках моих слезы… Эта любовь Эта любовь пройти не сможет Ты слышишь, боже, никогда И даже не предсмертном ложе Успею выдохнуть любя Ты слышишь, боже, никогда Эта любовь пройти не сможет. Эта любовь со мной не стлеет, Ах, этот глупый, белый свет Никто не судит, не жалеет Мне из него спасенья нет Жизнь превратиться в страшный бред, Кто приручить меня посмеет. Эта любовь без слов прощает И дарит холоду огни, Она уютом согревает В экстазе странной суеты В переплетенье тишины Она обиды забывает. Теплая любовь. А я одна Внутри меня война Нет в сердце места, хоронить, Нет больше сил, тебя любить Могила для любви Обидами полна, А я на ней цветы Сажаю для тебя… Мы друг, для друга став прицелом И грубых фраз мишенью Разбили все, что было целым Не попросив прощенья Мы все сломали, как конструктор Не стали строить новый Только любовь, что стала трупом Во мне осталась теплой. Мы друг от друга встали дальше Для снайперской подачи Мы попадали в цель все чаще Не уходя без сдачи Но как нибудь, дождливым утром Ты позвонишь мне снова Поверь, любовь, что стала трупом В тебе осталась теплой . . . На войне из оружия, только черное кружево Мы танцуем в жестком вальсе называемом страстью… смотри На войне из убитых, лишь разбитое… Сердце… Мы танцуем перед смертью… нашей любви. Я хочу Я хочу от тебя сбежать Я хочу, я хочу поверь Отпусти ты меня, оставь Приоткрой хоть на время дверь. Я хочу от тебя сбежать Усомнившись сама в себе Отпусти, а иначе я Выбью стекла в твоем окне. Я хочу от тебя сбежать В порнографию бледных дней Отпусти ты меня, оставь Приоткрой хоть на время дверь. Я хочу от тебя сбежать И растаять в чужой руке В ледяных не твоих глазах Отпусти, я вернусь к тебе. Этот свет Этот свет, как неоновый клей, Разъедает глаза… Знай, что я уже не буду твоей И больше не ищи меня Я не вернусь назад. Нам в этом мире не по пути Тебе на право, мне вниз Я так хотела тебя найти, Но это просто каприз. Ты отпускаешь меня одну Тебе куда-то, мне прочь. Тебя я больше уже не жду, Как небо звездное ночь. От глаз твоих мне, не уберечь Хрусталь волшебной мечты Ты прекращай меня стеречь Мне очень нужен, не ты. Скажи себе нет Нет сил терпеть разлуку… Он рядом- А через две минуты он уйдет, Хочу взять его руку- Не надо, Он не почувствует, он не поймет. Не прикасайся, еще разок сдержись. Не унижайся, ты гордой быть должна. И с каждой новой встречей расставайся, И уходи, как будто навсегда. Каждый момент лови и наслаждайся, Пока он здесь и рядышком стоит. И на него ты зря не обижайся, Что он не любит и опять молчит. А слезы сдержанные вазу переполнят, Вазу хрустальную сердца твоего. Его глаза твои глаза не помнят, Они уже не видят ничего. Он, как слепой твоей любви не видит, Не слышит слов о преданной любви. Твоя душа его за это ненавидит, Ну, а глаза надеждою полны. О нем стихи пиши не прекращая О чувствах, и пусть он их прочтет Он ничего сейчас не понимает, Может потом когда-нибудь поймет. Две любви Я сегодня не пошла бы домой Я сейчас бы забыла про все В этот миг, разлюбив его Я затихла бы под водой Меня что-то зажало в тески Две любви, бесконечная злость Наступила я сердцем на гвоздь, Гнойной раной молю отпустить Я вчера, что сегодня стена Под которой душа поклялась, Что она еще не сдалась, Понимая, что это война. . . . Откажись от боли, откажись И не думай ни о чем плохом Я нашла в тебе другую жизнь, Как закат на море звездный дом. Но не гладью ты согрел меня, Не волною в глубину занес, А по острым лезвиям ножа Водишь бедную меня до слез. В райском логове своей души Я фантазии съедаю страх Прогони меня ты, прогони Не забыв оставить на цепях. Сердце Бросаю сердце в мусор Запеленав печалью И если снова грустно, Как колыбель качаю Не плачет мое сердце Оно давно смирилось О кол в груди тереться Забыв, как страстно билось Играет мое сердце Не тонет, не горит Приправленное перцем Уста твои сластит Ты зря его так хочешь Связать с своим потуже Ты тоже его бросишь Себе лишь сделав хуже. С ноги Крушу свой мир, с ноги по чувствам Смотри, смотри, что значит грустно Смотри в глаза, пропустишь слезы, Как стану я из нежной черствой. Скала Я из боли вылеплю скалу И башкой об нее на зло Как мне жаль, что я не могу Сделать с сердцем своим ничего. Моя жизнь Моя жизнь несется, скучно Ветер бродит в голове Я с собою неразлучна Вновь и вновь наедине Расфасованные чувства В упаковки из стихов Грустно, грустно, пусто, пусто, Я виню во всем любовь. Аллигатор Ах, сука-любовь, Такая противная. Как поле цветов, Без таблички, что минное. Дышать без любви, Что носить респиратор. Как берег реки, Где живёт аллигатор. «Не залапаешь душу!» - Я тебе сказала. Больше ты не нужен, Я прощать устала! Не сводила счёты, Просто так любила. Только не учёл ты, Сердце - не резина. Я сказала: «Всё!». Где обиды - там пусто. Знаешь? Сердце моё - Не ведро под мусор. В гости ходит надежда, Но её не зовут. Боль мою, как одежду, Не снять за пять минут. Не верный Сдают нервы, как вещь в гардероб всю меня Ты, не верный, как клещ, мое сердце выпил до дна. Личико Что б узнал ты, что я не обычна Я тебе разрешаю, люби Сердце мое, в оболочке кирпичной Ты опять раздолбаешь с ноги. Я плакать не буду, привычка. Мне не больно давно уже У меня есть милое личико И еще пара лиц в багаже. Не оспорить тебе откровенье Я хочу, что бы ты пожалел Потому что мое терпенье Оценить ты еще не успел. К чертям К чертям тебя, к дьяволу Вон из души Я адрес оставила Хочешь, пиши И жду безутешно Чего-то такого Что крошкой надежды Вернет тебя снова Мне простить тебя, Если бы, но не прощу Чувство с запахом плесени Я хранить не могу Слишком долго ждала Я хоть капельку правды Я же знала всегда, Что мужчины все гады. Тень Разрезаю сердце Понимаю поздно Я хотела греться, Но опять замерзла Подыхает тень В звездочной удавке Это моя тень ползает под лавкой Это же не ты Просто показалось Хочешь, забери Все, что здесь осталось, Наступи на всю Я на снег свалилась Я тебя люблю, Да поторопилась В солнце фонарей Блеклая картинка Ты на мою тень Наступил ботинком Ты раздавишь сердце Никто не закапает Тень не может греться, Тень не замерзает. Январь 2005 год. Как-то Как-то глупо тебе я поверила На бумаге любовь отксерила Как печальна концовка у повести У тебя нет ни капли совести Как-то вечером было прощание Как-то утром пришел за вещами ты И походу уже, что загадывать Каждый сам себя будет оправдывать. Любовь и обида Любовь и обида – страшная смесь Под страстью не видно где прячется месть И в приторно – постных блюдах эмоций Любовь и обида одинаковых порций. * * * Без права уметь и не любить Безвыходная учесть одиночки Когда мне так хотелось бы забыть! ЗАБЫТЬ! ЗАБЫТЬ! ЗАБЫТЬ! ПОСТАВИТЬ ТОЧКУ! Но нет же, запятые не стереть И я глотаю слезы с губ дрожащих Без права не любить и умереть ЖИВОЙ!!! Меня любовь с голгофы тащит!!! УМИРАЕШЬ Что мне без тебя плохо. Ты умираешь во мне И как бы ни было грустно Тебе будут сниться во сне Все эти предсмертные чувства Когда ты во мне умирал Все вспомнив в одну лишь секунду, Ты мне на прощанье сказал, Что я тебя не забуду. Ты умер во мне на рассвете И смог, наконец, оценить, Как же приятно на свете В чьем-нибудь сердце жить. Ты умер во мне без следа, А в память тому, как любила, Я в сердце своем навсегда Твою сохранила могилу. И, как это страшно, однажды Я все же, наверно, пойму, Когда в твоем сердце вот также. Пусть позже. Но тоже умру. 10 октября 2005 год. Полнолунье Не могу забыть, убегаю За собою все следы заметаю Впереди одна лишь ночь, полнолунье У меня другая жизнь накануне. Ты мною не забытый В судьбе моей разбитой И дальше всех и ближе, А я вдруг стала лишней И в полнолунье ночью Мне всех путей короче Где оставляю былью На память свое имя. Мой самый настоящий Ты снишься мне все чаще И стал еще реальней В моих воспоминаньях, Но как же мне не просто, Вдруг стать из нежной черствой, Но никуда не деться Я изгнана из сердца… 16 октября 2006 г. Не надо трогать! Не надо трогать, То, что свято и бесценней всего. Это не много, Это то, что твоим быть могло… В паутине поворотов судьбы Окатили меня губы твои. Завязал ты по ногам и рукам И оставил загибаться от ран. Отравила меня исповедь чувств. Я любила трогать розовый куст. Обжигаясь о тупые шипы, Я осталась в двух шагах от любви. Искромётен каждый новый финал. Сердце против, чтобы ты его взял. Непокорна я сама же себе. Два аккорда, и стихи о тебе. С настоящим ты так многим похож, Чтобы в ящик утрамбовывать лож. Как всё строго, если много обид. Ты не трогай, моё сердце болит. Я хочу остаться В своем сердце Не сберегла я счастье И его части По миру разлетаться В волнах радиостанций. Тебе хочу признаться Я так хочу остаться… Я так хочу остаться. Сколько еще раз мне умирать Сколько оставаться на обрыве Сколько еще будет повторять На суде разлука мое имя Сколько перекрестятся ветров Сколько еще ждет не состыковок Сколько еще раз моя любовь Будет уходить, забыв осколок… Сколько в моей жизни будет дней Вот таких неистово печальных Сколько еще в памяти моей Ты будешь воскресать воспоминаньем Сколько еще взявши в руки нож Буду я разглядывать запястья Сколько еще раз ты позовешь В снах, напомнив о ушедшем счастье. 3 февраля, 2007 год Люблю и ненавижу Не в плену, не на свободе Не одета по погоде Ты на встречу, ты же мимо Мне любить невыносимо. Не конец и не начало Ты вонзил в надежду жало. На трапе своих ошибок Ты конкретен и так зыбок. Ты иди и прочь и ближе Я люблю и ненавижу. Ты умер Как любовь, ты умер для меня Весенним, солнечным и теплым днем Никогда, ты слышишь, никогда Нам не быть уже с тобой вдвоем Для меня ты умер как закат Будет день, изменится погода, Но только не вернуть уже назад Наше счастье с вечностью в пол года. Нервы Птицы с веток полетели Растворяясь выше неба Рву листву, ломаю стебли Я психую, это нервы Не хочу лететь, но тщетно Небо мне в лицо смеется Мои крылья – это нервы Их сломать не удается. Счастье – это чья – то милость Отказаться невозможно. Я бороться научилась, Но влюбилась, как нарочно. Не хочу лететь, но надо Может там ответ найдется. Все уверены, что правы, Но забыть не удается. Разлука в день рождение Мы прощались быстро и небрежно Вдруг возник вопрос как дальше жить?! Ты сломал в момент надежды стержни, Что же теперь стоит все забыть Неспешна я шла навстречу к небу Такому же печальному, как я По белому затоптанному снегу В неизвестность, в безутешность, в никуда. Я шла, но как почти не помню, Солнечный свет глаза мне ослепил… Шла к смерти, а ноги несли к дому Ведь ты любил, ведь ты меня любил. 20 февраля 2000 год Отдай меня! Нет сигарет, а водки море, А ты, любовь мою повесил И пахнут слезы алкоголем, Что льют струей под эту песню Я не жива чужим глазам Тобой вся жизнь моя затерта Отдай меня! Отдай меня! Люблю тебя, какого черта Ты пепелишь весь мой талант И держит сердце чувства мину Отдай меня! Отдай меня! Я не хочу любить так сильно. Тень берез Тень берез на стенах, как наколка Выдыхают лужи белый пар Надо мною молча плачут окна, Подо мною звезды желтых фар. Из себя не выдавить не слова Или просто слов не подберу Ты нужнее самого родного Ты важнее всех, кого люблю. Дождь по стенам выстрелил картечью Ты мой сон, откликнись на яву Я в ответ твой взгляд, своим увенчу, И нежно прошепчу тебе, люблю. Да будет так Да будет так, что б ты забыть меня не смог За боль весны, что омывает грязный сок Обняв обочины, в дремоте тает снег Ну, где ты, где ты, милый человек. Да будет так, что б ты забыть несмел Те три весны, где ты меня хотел Под плачь апреля, решаясь через силу Весна вскрывает осени могилу Немое солнце бродит без одежды, Рисует мир косметикой надежды Сменили ногти неба хмурый лак… Да будет так, да будет только так. Луна Кривою улыбкой луна Меня окропляет насмешкой, Зачем ты смотрел мне в глаза Мою, отнимая надежду. Зачем ты смотрел мне в глаза, Когда все и так было ясно Люблю, и любила всегда Тебе не судить, что напрасно Зачем ты в глаза мне смотрел Посмел быть немыслимо близок Печаль свою мною заел Ушел… и оставил огрызок. Зачем ты смотрел мне в глаза, Смотрел, словно вряд ли, что видел Люблю, и любила всегда, За что ты меня так обидел. Кривою улыбкой луна С тоски ошалела в закате. Ты тот, кто смотрел мне в глаза И тот, кто за это заплатит. В могиле Ощущаю себя в могиле Своим взглядом, стремясь высоты Замечая, как дымкою синей С куполов туда рвутся грехи. Одноглазому мощному небу Снова шлем лишь отраву и кровь, А взамен ожидаем нелепо, Что оно нам подарит любовь. Умираю от рая Умираю от рая, От счастья страдаю, Но в могиле любви воскресает былое И мы заново все начинаем с тобою Пусть иная любовь Заплачет младенцем И слезинки от счастья утрут Наших надежд полотенце… Я посвятить тебе готова все, И даже в ад босой бежать к тебе Порвать стихи и выбросить в окно И жечь себя на жертвенном костре Мне что суровость всех земных судов, Когда б ты не любил вот так меня Я б, вырвав сердце, глядя на любовь Сказала б, умирая, что она твоя. Я одному тебе бы отдала Все то, что мы назвали нашим Я бы пошла, что бы найти тебя На край земли, за край и даже дальше. Я посвятить тебе готова все, Но, что ты хочешь, только мне ответь Я б, вырвав сердце, глядя на любовь Сказала, что не быть одной мне впредь. Из дневника: письмо сестре Юльке. … Я просто научилась жить одна, не рассчитывая ни на кого… - это строки из твоего письма и именно это и есть ответ на твой вопрос. Только пока ты произносишь это, как нечто обидное, хотя это и есть истина жизни. Итак, начну я с того, что расскажу тебе о тебе… Ты личность неординарная и не только для окружающих, но и для самой себя. Тебе хочется, что бы тебя поняли, но ведь ты порой и сама себя не понимаешь, ведь так? И я скажу тебе, почему это происходит. Я не стану ссылаться на трудный возраст, трудное время и все такое. Нет, это обстоятельства внешнего давления, а вот давление твоего внутреннего мира гораздо глобальнее. ТЫ НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ. И вовсе не надо меняться и обуздывать свой характер. Пойми, твоя энергия сильнее тебя самой. Ты не живешь, ты ГОРИШЬ! Тебе тяжело, потому что ты сравниваешь себя с другими и не понимаешь, почему кто-то решает эти проблемы банально и просто, а тебя это зверски мучительно, просто ты всегда делаешь из мухи СЛОНА. И это, поверь, нормально для тебя, ведь ты личность творческая, неподдающаяся не под один параметр личностей. Индивидуальная, такая, какая есть. Посмотри на себя со стороны и скажи себе БОЖЕ, КАКАЯ ЖЕ Я СМЕШНАЯ? Это, посути, такая ерунда. И ты поймешь, что ты тратишь свои силы и слезы попросту зря, хотя могла бы направить вектор своей энергии в другое русло. Это твоя жизнь. И на ее протяжении только себе ты можешь доверять полностью. Только ты можешь решать, как поступать и кому верить. Ты КОРОЛЕВА своей судьбы. Ты разрешаешь себе плакать или нет, соглашаться или отказываться. И даже когда говорят не поступать по сердцу, а поступать по разуму. Находи золотую середину. Поверь, что в трудную минуту ты сможешь собраться с мыслями и сделать выбор. И еще, из всего вышесказанного не делай категорических выводов о том, что нужно изолировать себя и оставаться в полном одиночестве. Пойми, что ТЫ всегда будешь притягивать к себе, как магнитом, людей, обстоятельства и ситуации, но научись, пожалуйста, четко ОТСЕИВАТЬ то, что тебе не нужно, не пригодиться, не потребуется. А темболее ГОНИ все дурные мысли прочь. Все у тебя будет прекрасно. Цени себя и свое время. Не растрачивайся по мелочам. Я, только в 22 года начала понимать четко, что и как я хочу от жизни, а ты пока гуляй!!! Наслаждайся жизнью!!! НЕ ТРЕБУЙ МНОГОГО И НЕ ОТДАВАЙ ЛИШНЕГО!!! От поэта Я пишу Я пишу, пока жива, Я пишу, пока умею И пока моя рука По тетрадке пляшет тенью. Я пишу, пока плюют На меня мои сомненья И безжалостно куют Доведя до слез терпенье Я пишу, пока жива После вздоха выдыхаю Вот о счастье слова два О слезах тетрадь вторая… Природа-убийца Среди зарешеченных окон, По распятым дорогами улицам, Против ветра блуждают строки, Рядом с сердцем, как пьяные спутницы. Черте что только в них не заложено, Что читать становиться тошно Оттого все такое сложное, Что вся жизнь не на что не похожа Цвета выжратых солнцем штор, Между грязных, панельных клеток Угловатые очи смотрят в упор На останки обглоданных веток. Только я это вижу, и мне кажется милым Этот образ природы-убийцы, Как ужасна осень, как она красива От которой сбегают птицы Вдохновение вновь растерзает меня И в его сумасшедшем порыве Поливаю бензином я корни костра Прячась в дыме оранжево-синим. Среди хрупких витринных стекол, В паутине сигнализации Отражается небо в сердцем жестоком Красоты, совершив операцию. И среди миниатюрных болот, Грязных луж и канав переполненных Я почувствую себя вот-вот Королевой среди не понятых. Но не стану своей же заложницей, В сотый раз не купив пистолет, Как суметь в этом мире освоиться, Если ты безумный поэт. 4 ноября 2005 г. Он попросил Он попросил меня гореть, Что б взгляд, как голубь ворковал И соловьем умела петь Душа, в злосчастный карнавал Он взглядом вымолил слезу И в ней увидел всю отраду, Лишь путь в грехах к монастырю И мертвый вздох, в признанье яду Он разрешил слегка погреться, А после жег и остужал, Он дал пощечину по сердцу, А после бережно обнял Все содержимое души Он встряс, с надеждою смешав, Он попросил меня – пиши, До той поры, пока жива. От поэта Зачитайся другими поэтами Искушай свое сердце судьбой Ради песен живи, даже тех, что не спетые Счастлив будь и везуч не со мной. Пусть другая любима женщина Я хочу, что бы счастлив был ты Встретил взлет за жизненной трещиной В темноте зажигались огни Что б удача собою замучила Что бы сердце взаимность любила, А мое счастье пусть не приручено Важно то, что меня вдохновило 9 ноября 2002 год. Глупое сердце Глупое, глупое сердце мое Что же тебя так тревожит Он не с тобой, он далеко И надежда тебе не поможет Отпустив, бережешь И храня, ненавидишь Больно, но все же рифмуешь Строчку за строчкой Черкаешь и пишешь Сердце, зачем же ты любишь? О себе Она будет мечтать о изысканном В своей жизни, как муха запутываясь, Но что бы она не высказала Я прощу ее, не задумываясь. Закат наряжает небо, Жаря солнце, как блин на празднике И как бы она не требовала Не внести изменения в графике. Ночь опять в свой черед уверено Выйдет в алом бикини модницы И откроет немые двери В изолятор ее бессонницы. Она будет мечтать о сказочном Маясь мухой в запертой ванной Становясь сумасшедшей заплаточкой В чьей-то ночи, никем не занятой. Будет снова кому-то доказывать, Что лишь он, тот единственный суженный Объяснит, что нельзя ей опаздывать, Ведь другому, знать это не нужно бы. И взлетая в спешке над лужами Угнетенная счастьем искусственным Возвращается в полночь к мужу С потрошенными в сердце чувствами И не в первый ей раз все прощается Да и вряд ли в последний, наверное, Но она ему улыбается, Оставаясь самою верною. И уже, испокон ее юности, Жизнь все шла, так не сев на лавочку, То встречая разумные глупости, То серьезность в забавных кружавчиках. Заставляя выпить до донышка Всех ее обстоятельств стечение И жалея ее, как докторша, В сотый раз, зашивая ранения. Только ей так легко пораниться Привлекая к себе обидчиков И застывшей в глазах бесприданницей Сделать жалобным милое личико Только вновь о прекрасном мечтая, Словно муха в газетном ларьке По счастью босой пробегая Получит опять по башке. 10 ноября 2005 год. Былое счастье Я правду не боюсь принять Сама вершить своим распутством Не о себе бы толковать, Не для себя такие чувства. Я бы молчала вопреки Ведь не слов былое счастье, Но вновь срываются стихи Из здравомыслящих объятий. Могла бы просто сердце греть Махнув полтинник без закуски Да не боюсь я умереть, Но жить так страшно без искусства Я не умею не писать И не влюбляться, как девчонка, Когда бы вовсе мне не знать Зачем поэт я обреченный. Ах, как же ангел мой вспотел, Когда придумывал мне смысл Зачем ходить мне по земле, Зачем дышать под небом чистым. И вновь сплетаю я слова Да все о ней же каждой ночью Любовь, как искренна она С ее следами от пощечин, С ее слезами на глазах С ее же резанным запястьем… Для вас все это на словах, Но не для слов былое счастье. 2 декабря 2005 год. Не стихи Я пишу вам не стихи Я дарю вам душу, Что кому-то не слышны, А кого-то глушат Пусть и в этот редкий раз Кто-то их осудит Будь простой ценитель фраз Или тот, кто любит. Я пишу вам не стихи Я дарю вам сердце Что закон моей любви И смысл моей смерти Я корону не ношу И юбку проститутки, А о чем сейчас пишу Топлю в десятой рюмке Я пишу вам не стихи Я дарю вам совесть Нету вашей тут вины, Что печальна повесть. Просто я люблю, наверно, Жечь себя любовью, Что б чернила стали пеплом, А бумага – болью. Для тебя. ( Дневнику) Ты скрываешь свою передрягу Слезы катятся в твой воротник, А я все грозно шлю на бумагу У меня есть любимый дневник. Если снова терзаюсь в догадках, Или прячу слезами лицо В эту пухлую склейку тетрадок Я пишу, что в душе натекло. Он пахнет терпимой обидой И моменты счастья хранит Он отравлен тоской ядовитой И мечтами наивными сшит Мне в это утро очень хорошо Не мучает ни пессимизм, ни скука И этот стих пишу я для него Дневнику - единственному другу. Стихи Рождаются странные буквы Сплетясь образуют слова, А поэтов бессонные руки Расставляют их в стоки стиха, А потом их читают люди Не на суд, а на боли каприз Кто поймет, ну а кто-то осудит Стерпит все четвертованный лист Зверь Дикий зверь наступает на сердце Словно кровь, брызжет вновь моя кровь Я заправлена дьявольским перцем Продаю всю себя за любовь За страницу написанных строчек Свою душу готова спалить Ранним утром, глубокою ночью Так мне необходимо любить На капканы ловлю вдохновенье Только мне не на радость уже Я сама для себя стала зверем На сожженной до пепла душе В горизонте оскалилось небо И клыками вспороло закат Зубы молний сжирают поэта, А поэт всему этому рад. Волны Кочуют волны вдохновенья И глубина сдавила грудь, И в этой полной ахинее Я разобрать пытаюсь суть Плюю слова в лицо бумаге, На ней рубцы безумных фаз Мой стих летит на свежей браге, Что залпом выпита сейчас. И все отчаянней и легче Бунтуют строки в тишине, Как тихо умирает печень, Так тихо все умрет во мне, Но не сейчас сию минуту, Когда все кружиться вокруг Ни чьи-то злые пересуды, Ни сплетни, счастье не сожрут. Оно огромное витает, Что им давиться будут впредь, Быть может, лишь в стихах оставлю, Когда придет час умереть. Ну, а пока кочуют волны, Что вдохновеньем нарекла Во мне прощение бездонно, Как эта каждая строка. Люди Проходят люди не оглянуться Им моей боли не понять Я буду ждать, не стану каяться Мне, что найти, что потерять. Ведь не бывает счастья вечного И не получиться насытиться Нет больше слов, писать мне неначем, А в сердце полная чернильница. Проходят люди, слышат музыку И видят, солнце улыбается, Но все спешат они откуда-то, Идут куда-то не оглянуться Не знают люди взглядом мимо, Как одиноко мне до боли Чрез край закапали чернила Слезами вырвавшись на волю. Май 2001 г. Я не боюсь Я не боюсь быть слепой, Я не боюсь умереть Мне страшней быть одной, Чем увидеть смерть Я не боюсь сгореть На позором столбе Мне тяжелее терпеть Боль от разлуки в душе. Я не боюсь утонуть Я не боюсь быть казненной Я не боюсь тянуть Крест своей жизни томной Я не боюсь стать водой, Как по весне белый снег- Мне страшней быть одной Без тебя, родной человек. Ромашка Ромашки, ромашки Под небом синим Ромашки, ромашки, А я такая сильная… Я взлетаю без крыльев в чистое небо Я зову себя сильной Пусть немножечко нервной Не разбила посуды Даже маленькой чашки Так за что ж меня судят И рвут, как ромашки Мне не в пору те вазы, Вода не по вкусу Мне так нравиться сразу Открывать свои чувства Я томиться не в силах Чьи-то, радуя души Где-то в пыльных квартирах, В смертельном удушье. Я заметна на поле Лишь краешком глаза Да и то лишь тому, кому нравиться сразу, Как и мне быть ромашкой Взлетая без крыльев И все чаще и чаще Называть себя сильным. Да мне нравиться вдруг рассыпаться увянув И не надо мне рук, Что срывают упрямо. Пусть мой век не далекий: Ромашкою в поле Лишь не быть одинокой В хрустальном уборе. Черные стены Черные стены, белая полка Все перемены к лучшему только Карты остыли от речи пасьянса Мы полюбили в друг друге нюансы Жизнь на сыром, смерть в кипяченом Цветное пятно скрыто на черном Треснут бокал по вертикали Кто-то сказал, все повторяли А мы не такие, мы не со всеми Мы только любили и не сожалели Картины на стены, фото на полку Все перемены к лучшему только. Я не люблю Я не люблю курить И начать не посмею Я не умею пить Так, как тут же пьянею. Я не хочу терпеть, Так, как всегда терпела Я не хотела петь, Но все равно запела Я не могу молчать, Когда я говорю Мне не хочется спать, Если я полюблю. Я не могу надоесть, Меня нельзя обижать Я перестану есть Я не сумею спать И по любой причине Я могу полюбить Я люблю быть счастливой Я могу ею быть. От поэта Сочиню, что нибудь попроще И усложню парочкой слов Небо нервы мои полощет, Словно в прачке моих грехов. Застегну я на молнию мысли И тут же забуду на что От чего чьи-то мимики киснут Оттого улыбаюсь на зло. Закачаю я в легкие воздух Что имеет название вдох Осыпаются с неба звезды, Значит мне помогает бог. Закодирован всплеск эмоций В этой жизни так много нельзя Я должна быть видна, как солнце Пусть минуту, но навсегда. Полночь Вьется полночь надо мной, как над пропастью, Что одной мне покрывать себя робостью Я скажу пол сотни фраз только матерных, А потом смахну посуду со скатертью Выпью водки, не поморщив и личика, Накурюсь, что бы пропахнуть до лифчика, Навернусь возле журнального столика И пойду кормить прожорливых кроликов. 26 ноября 2003 год. Могут Могут в небо меня не пускать, Могут кинуть на дно Запретить дышать, Крылья отнять, Только будет одно Ветер вместо разбитых дорог Подтолкнет за больное плечо Я из тех, кто всего не смог, Но не тот, кто не смог ничего. Могут рвать, как цветы мою веру, Но, пытаясь ее раскопать На пределе нервов, Снова буду первой Не позволю себя сломать. Время словно телеэкран Мне покажет жизнь без помех Я из тех, кто сильнее стал, Но не тот, кто слабее всех. Не терпеть Не терпеть, не кричать Ну, как же тогда мне жить? Мое небо не мое, Моя жизнь хочет пить. Только звезды и не капли дождя, Небо чистое словно тетрадь. Мне терпеть, и только потом Можно будет кричать. Мой бог – это дьявол, А дьявол мой бог, Что поставил меня На холодный порог Разрешил мне дышать, Перекрыл дымоход И мерещиться мне Ни ангел, ни черт. Мой бог – это дьявол, А дьявол мой бог, Благодарна за то, Что никто не помог И бегу я во тьму, Только верю – на свет, Потому что дороги у меня другой нет. 4 сентября 2002 год.
Добавлено:    Изменено: 22.01.2008    927    
История создания:
-

Комментарии