Игорь Френкель Игорь Френкель 
 Санкт-Петербург
Автор музыки Игорь Френкель Как сюда попасть

"Профессия Лилькин парень" 2 часть

Захару 1 куплет: Я позвоню тебе сегодня в девять, Когда пройдет еще одна неделя И пара тысяч километров между Тобой и мною, мой самый нежный. Ты только жди меня, я умоляю, Я без тебя совсем здесь умираю И как цветочек без объятьев вяну, Но встречи нашей ждать я не устану. Припев А ты ждешь меня, я верю, Потерпи еще неделю Я куплю к тебе билеты, Даже если на край света Я приеду, я все брошу, Мой любимый, мой хороший. Эти вечные мгновенья, Бесконечная неделя. 2 куплет: Ты один для меня дыханье И единственное желанье В нашу встречу с тобою верить Набирая твой номер в девять Поцелуются наши приветы Пролетая сквозь километры И шепчу я тебе на ушко Как ты сильно мне, нежный, нужен. …Сашка не хотел ни в какую меня отпускать, но однажды придя домой с работы он заметил, что я нашла карту автодорог России и нарисовала план пути автостопом, тогда он решил, что мы купим билеты. Но достать билеты, было не так просто, и еще несколько дней Сашка пытался убедить меня, что с ним я буду намного счастливее. Он позвонил Захару, объяснил ему, как любит меня и что для меня может сделать. Захар ответил на это, тем же, что любит и отказываться не хочет. Я должна решать сама. На следующий день я написала Саше письмо, в нем было очень откровенно написано о том, как я люблю Захара. Я подумала, что он обидеться, но он, прочитав письмо до конца, сказал, что любит меня все равно. Письмо для Саши: Дорогой мой, милый, хороший. Я умоляю тебя меня понять. Я знаю, что ты любишь меня. Я знаю, все знаю. Я так хотела бы, что бы мы были счастливы вдвоем, но пойми, я не могу быть с тобой. Я сумасшедшая, правда?! Но мне так больно и плохо. Я не хочу тебе этого говорить, но должна. Я люблю твоего лучшего друга больше жизни. Я умираю без него. Мы с ним так пытаемся справиться с нашими чувствами, расставить все по местам. Я не знаю зачем я приехала, но каждой минутой понимаю, что нам с ним отказаться друг от друга просто нельзя. Ради него я готова отказаться от всего остального, но только не смогу отказаться от него. Я прошу тебя, если ты действительно меня любишь, отпусти меня. Отпусти, умоляю! Он не может без меня жить, а я без него не смогу, никогда не смогу. Возможно, могло бы быть иначе, но даже стоя с тобой у алтаря я не смогу сказать тебе ДА., потому, что мое сердце принадлежит ему, ему одному. Так получается. Я не могу ничего исправить. Ну ты же видишь, я пытаюсь. Борюсь со своими чувствами. Я люблю тебя и понимаю, что у нас с тобой может быть прекрасное будущее: дети, семья, но я другая. Я неправильная. Я не умею тебе лгать. Я не имею права. Мне так же больно в эту минуту, когда ты читаешь, но я уверенна, ты все понимаешь. Ты моя умница, ты мой хороший. Ты мой идеальный. Я правда не думаю о нашем будущем с ним, просто сейчас вес мои мысли, чувства принадлежат только ему. Это слишком сильно, что бы я могла с этим справиться. Я не могу больше… я не могу. Я хочу быть счастливой и совсем не желаю делать кого-либо несчастным. Выбирать между вами такая пытка, но все равно рано или поздно это сделать придется. И будет лучше, если ты сам поможешь мне. Откажись от меня. Я не знаю, что меня ждет с ним. Будет ли он любить меня так же сильно, как ты. Сможет ли сделать счастливой и любить до конца своих дней. С тобой, я уверенна, было бы именно так. Но поступать по разуму не в моих силах. Если я останусь с тобой я не смогу его забыть. А ты заслуживаешь, что бы у своей девушки ты был единственным и неповторимым и в сердце и в мыслях. У тебя замечательная семья, родители, друзья. Я никак не вклиниваюсь в это прекрасное окружение вокруг тебя. Я не хочу разочаровывать не тебя, не их. Ни сейчас, ни потом. Ты обязательно встретишь свое счастье, но я боюсь, что это уже буду не я. Мне очень жаль. Ты очень дорог мне. Никогда еще я не встречала такого заботливого любящего мужчину, который так трепетно относится ко мне. Я помню, как я ждала тебя. Мои слезы, мое сердце рвалось к тебе, но это было до тех пор пока …ты сам знаешь. Может быть от судьбы не уйдешь и если суждено будет так, как будет. Может так, как мы не хотим, а может и нет. Но сейчас я прошу только об одном. Отпусти меня. Отпусти… P.S. Ты прав в одной вещи. Сердце не может сразу любить двоих и я поняла, что по настоящему люблю только одного, но, к сожалению, не тебя. Но ты не думай и не сомневайся. Все мои стихи и слова о любви к тебе были искренние. Я обещаю тебе, что все, что было между нами, я никогда не смогу забыть и буду вспоминать, как волшебную сказку. Такую короткую, но очень красивую. …Уезжая от него, я читала в его глазах такую невыносимую печаль. Я до сих пор помню эти мгновения моего отъезда. В поезде я вновь сочиняла песни под стук колес, стоя в тамбуре. Я наконец-то чувствовала себя полноценно счастливой. Я решила простить себя. Ведь за любовь нельзя осуждать. Я все выдержала, я не солгала. Я, как могла, делала его счастливым. Я подарила ему целые 2 недели со мной. Быть может зря, но я думаю, он считает по другому. Я уверенна, он не осудит меня. Я желаю ему отпустить меня из своего сердца…( песня “Отпусти меня”, в 2007 году тоже вошла в сборник хитов). Отпусти меня. 1 куплет: Я ветром мимо окон Я вьюгой, да над полями Нет берега, который мог бы Удержать меня, уж я то знаю. Припев: Ой, да, не суди меня, не люби меня, отпусти меня. Ой, не надо душу себе рвать Меня нельзя удержать. 2 куплет: Знай, крылья мои все целы, По облакам мечты кочуют. Нет суши той, что станет небом, Нет тех сетей, что не порву я. Подприпев: Вот только воля мне что ли, Надоела до боли И не вымерять роли Новой у судьбы. И кочевники чувства На престоле искусства О мечты разобьются За песни мои. 20 сентября, 2006 год. Сашка после моего отъезда написал мне еще одно письмо. Такое красивое и нежное…, но оно правда слишком личное и я не стану писать его здесь, но поверте, таких писем бывает одно на миллион. Крик души влюбленного человека. Нежные руки, упрямые крылья Имена разлуки: Саша и Лиля Мечты, желания о встрече Так согревают в этот вечер. Ты все поймешь, и несомненно Я для тебя останусь верной И кто бы сердце не пленил, Как ты! Никто так не любил!!! Вернулась я 21 сентября 2006 года, в 6. 33 утра. Меня встретил Захар и с тех пор мы не расстаемся. С тех пор все мои песни я пишу лишь ему одному…только ему одному. Вальс 1 куплет: Вид из окна Шепчем мне на ушко, Как без тебя в этом мире скучно Ты где-то там В незнакомом месте, Только я знаю Ты счастлив, если… Припев: Я люблю вспоминать аромат наших встреч, Я смогу в своей памяти нежно сберечь. Наш с тобой самый дружный и искренний мир, Что судьбой, в сентябре, был подарен двоим. 2 куплет: Звезды в ночи Освещают город Мы помолчим На прощанье снова И вновь у окна Под огнем небесным Уверенна я, Что ты счастлив, если… Подприпев: А в памяти вертится, В памяти кружится желтый лист, Что осенью раннею, В первом свидании, как каприз. Позволил коснуться твоих нежных губ И сам плавно лег на траву. 2 октября, 2006 год Тебе 1 куплет: Сколько б мимо не мелькало Машин, столбов, обочин Все дороги к тебе Станут всех дорог короче, Даже с края света, до тебя не расстоянье И в припевах и в куплетах Вновь мои признанья. Припев: О чем не жалею, тому во что верю Ты даришь неистовый смысл Куда бы не мчаться С тобой б оставаться Хотя бы всего одну жизнь. 2 куплет: Сколько б мы не претерпели Слез, разлук и обстоятельств Пусть до встречи две недели Станет долгожданным счастьем Даже с неб ты услышишь Эхо моих песен И в припевах и в куплетах Навсегда мы вместе. 19 декабря, 2006 год Волшебное люблю 1 куплет: Что бы побыстрей проснуться Я хочу скорей заснуть, Неопознанное чувство Наполняет мою грудь. Ускоряет темп биенье И в мгновенье таю я- Лишь тебе все вдохновенье, Лишь тебе любовь моя. Припев: Самые банальные слова Превращу я в сказку для тебя Самое волшебное люблю В твоем взгляде ласково ловлю Самые красивые слова И в эти твои синие глаза, Как завороженная смотрю Говоря волшебное люблю. 2 куплет: Что б ты стал немного ближе Ты приснись, когда засну Никогда не будет лишним Еще раз сказать люблю Ускоряет темп биенье И в мгновенье таю я- Лишь тебе все вдохновенье, Лишь тебе любовь моя. Захару под Новый 2007 год Но не все было так гладко. Были и ссоры и обиды. Мы долго притирались друг к другу. Целых пол года пролетели, как в сказке. Но даже сейчас от каждого можно ожидать все что угодно. Захар оказался не таким уж и пушистым. Он не был слишком откровенным и не казался сумасшедшим влюбленным. Очень спокойный и молчаливый. Мы как северный и южный полюс. Я постепенно убеждалась, что мы совершенно разные. Два лидера, две голубые крови. Это наша идеальная пара. Это наши идеальные отношения… РАССТАВАНИЕ Из дневника 2 марта на пол года… Я хочу тебе сказать, что бы ты забыл меня, выбросил из моей жизни. Ты сам сказал, что мне пора строить свою жизнь, а тебе еще рано. Я не чувствую тебя полностью своим. Ты свободный, ты не мой. Я совершенна одинока в своем мире. Да, ты замечательный друг, но моя любовь требует!!! Огромного внимания. Я совершенно не хочу, что бы ты выгуливал меня по пол часа… меня и собаку оптом. Я не хочу, что бы наши отношения были неизвестно на то похожи. Если тебе просто стыдно быть со мной. Я не знаю уже как объяснить твое отношение ко мне. В последнюю нашу ночь я плакала, умоляла ангелов сохранить наши отношения, но мне кажется, что они уже давно тебе стали в напряг. Я лишь просто убавила обороты, что бы совсем не спугнуть тебя и вот мы продержались еще месяц. Я тоже королева. Я не могу терпеть такое отношение. Я хочу. Что бы меня любили. Я не хочу догадываться об этом. Но я все равно попрошу у тебя прощения. Может я не права, но ты мне не пытаешься это доказать. Расставание Я за криком не успела Осталась рядом с тишиной Но собственно не в этом дело Что я ни шагу за тобой Что в этот раз твое вниманье Не затрудняюсь привлекать Я не кричу, я понимаю Что лучше будет промолчать А в пальцы вмерзла сигарета И между нами тень обид Нет, ты не прав не гордость это Это душа моя болит Я не умею расставаться Я впечатлительнее всех Моя защитная реакция Всегда идет лишь мне во вред. Ты обзываешь меня дурой Устав от всех моих страстей Я об ладонь тушу окурок А на запястье след ногтей И от того мне, милый больно, Что ты меня не понимал Ты мои раны сыпал солью А вовсе их не бинтовал Но собственно не в этом дело Диагноз мой совсем простой Ты уходил, и я болела Ведь мне смертельно быть одной. Но я любить тебя устала Себя, пытаясь обмануть Я в смерть любви с тобой играла Но и пора бы помянуть Я выпью слезы, выпью молча Твои обиды отпущу И, наконец, поставлю точку И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ тебе прощу… А я за криком не успела, Осталась рядом с тишиной… Но, боже мой, какого хрена Тебе я крикнула – ПОСТОЙ!!! 17 января 2007 год. Из дневника…11 марта. Ночь. За окном та красиво. На снегу еще остался след от ковров, которые мы вместе с ним выбивали позавчера. Фонари. Грусть в груди. Сейчас 22.50 на часах, а смс от него, которую я выпрашиваю не один день, так и не пришла. Много, много разных сомнений. Сегодня утром мне приснился сон о том, что у него появилась другая, красивая и молодая. Когда его нет рядом мне так одиноко, тревожно и тоскливо. Смотрю на себя в зеркало и не нравлюсь себе. Как-то все стало странно в моей жизни. Все мое настоящее зациклилось вокруг него одного. Надежды встали в ступор. Нет отрады, и при любой мелкой ссоре, мне кажется, что жизнь моя теряет весь смысл. Это так страшно и непросто пережить. Вроде бы он все делает, что бы я была счастлива. Ведь самый главный его подарок, то, что он позволяет просто находиться рядом с ним. Не люблю весну. Мне так страшно. Я так боюсь потерять его. Мне кажется, он во всем меня превосходит, а я уже не знаю, как не отставать от его совершенства. Может, я действительно схожу с ума. Сейчас я лягу и засну. Завтра придет новый день. У меня выходной и я буду продолжать печатать новую книгу. Писать о чем-либо и правда помогает. Даже очень. На этой новой неделе я запишу ему еще две новые песни. Я молюсь всем ангелам, что бы он любил меня и не бросил. Одиночество самое невыносимое, что может случиться в моей жизни. В моем окружение нет подруг. Я делюсь проблемами с теми, кто по стечению обстоятельств параллелен в моей судьбе. В данный момент это сотрудники на работе. С родными контакт не очень. Чем больше я с ними откровенна, тем чаще, рассказанное, встает против меня самой. Вывод один, что остается он один. Лишь ему я позволяю быть так близко к моей судьбе. Я ощущаю его частью себя. Это я придумала весь этот мир, в котором он не делим со мной и связан с моей жизнью. Что же об этом думает он сам, я никогда не узнаю. Я первая влюбилась в него, первая призналась, требую больше, чем он может и темболее хочет дать. Я навящева и занудлива со своими претензиями к нему. Я просто ужасна. Прочитав этот, он скажет: Да, она права, ведь все сама понимает. А что на это подумаю я. В моем случае лучше вновь промолчать, высказалась и хватит на этом. Пусть все идет, как идет. Все, что происходит между нами и в наших отношения уже не найдет более логического объяснения, и мне по любому не светит большего счастья чем есть. Ценю настоящий момент, что бы не пропустить его красоту. 23.14 Ночь. 11 марта. Вроде пока все нормально. Счастье 1 куплет Я не забуду прошлую осень Время теченье память не смоет Даже в следующей жизни, если кто нибудь спросит Я буду помнить, как мы были с тобою Я не забуду эти мгновенья Что разрывают сердце на части И если наступит о чем сожаленье, То лишь о нашем потерянном счастье… Припев: В своем сердце Не сберегла я счастье И его части По миру разлетятся В волнах радиостанций Тебе хочу признаться Я так хочу остаться Я так хочу!!! Но в сердце Не сберегла я счастье И его части По миру разлетятся В волнах радиостанций Тебе хочу признаться Я так хочу остаться Я так хочу остаться. 2 Куплет: Эта весна нас с тобой развенчала Только о чем-то грустить я не буду Даже в прошлом столетье я уже знала, Что никогда тебя не забуду Я буду помнить эти мгновенья Что разбивают в дребезги сердце И если наступит о чем сожаленье, Что будем мы счастливы, жаль, что не вместе. 3 марта, 2007 год. На пол года. Из дневника, 31 марта 2007 год. Что можно написать, когда ты теряешь надежду, когда все твои опасения реализуются. Когда ты действительно не хочешь жить… Всего несколько дней назад в электричке я встретила Сашу. Он был очень рад меня видеть. Я узнала, что его чувства ко мне не угасли и что я все еще дорога ему. Я поделилась с ним о наболевшем. И поняла, что он еще хочет сделать меня счастливой. Он хочет видеть меня рядом и любит так же сильно и искренне. Уже несколько дней я не видела Захара. У него, правда, сессия, а я опять с претензиями. Снова не одной смс-ки, редкие звонки. А у меня неделя тоже была, хоть зашейся. Последние штрихи в записи своего альбома, Фотосессия, дизайн обложки. Да еще температура по вечерам. Болеть то некогда. В суматохе я не очень то замечала его безразличие ко мне, но в один из свободных вечеров я ощутила это так явно… Я было у мамы, а он шел к другу, который живет в этом же подъезде. Захар позвонил мне, но на просьбу заглянуть сказал, что ему будет некогда, Он ведь не ожидал, что я в тот момент была у мамы. Я хотела поймать его в подъезде, но сама еле стояла на ногах из-за температуры. Была очень зла на него. Потом я позвонила ему еще, и он, все таки, зашел. Я дала посмотреть ему свой альбом. Он покрутил его в руках, что-то ляпнул, мол, очень даже не плохо. Потом все продолжилось моим возмущением по поводу его не внимания, и я выпроводила его за дверь. Тем самым, на его взгляд, я очень обидела его. На следующий день, который он обещал посвятить мне, после загруженных будней, он мне даже не позвонил. Мне было очень плохо. Но зато позвонил Саша, предложил встретиться, и я согласилась. Мы выпили пива, вновь разговорились. И возможно вечер получился бы не таким уж и плохим, но мои мысли о Захаре просто разрывали меня изнутри. Когда на моих глазах уже начали выступать слезы, я отпросилась зайти в магазин одна, а сама позвонила Захару. Голос его был печальным. Я не понимала, что происходит. Мне совсем не хотелось верить в то, что у нас все заканчивается. Я просто выпросила сказать его, что он зайдет завтра ко мне. И он пообещал. Я вышла из магазина уже вполне счастливая. Сашка только рад был моему наладившемуся настроению. Он еще даже не представлял, как же я люблю Захара. На следующий день Захар пришел на 2 часа с опозданием. Не обнял и даже не притронулся ко мне. Я тоже была гордой. Это конец понимала я. Я уже подготовила кое-какую речь и честно совсем не тешила себя надеждой. Мне просто хотелось, что бы он признался мне, что я ему не нужна. Я понимала, что он боится сделать мне больно. Он послушал последние песни, которые я написала ему, и даже не попросил скопировать. Сказал, что ему надоели мои истерики. Когда я говорила ему финальные слова, слеза скатилась по моей щеке так быстро, что я даже не успела отвернуться. Я даже не закончила, а просто сказала : УХОДИ. А он встал и пошел… Пока, сказал он, а ответила ПРОЩАЙ. Через 10 минут позвонил Сашка и предложил прогуляться. Мы встретились, и спросила его, хочет ли он еще встречаться со мной официально. Он ответил: ДА. Саше Если в сердце тлеет уголек Позови меня и я приду, Если в это мире одинок, То в последний раз скажи люблю. А если ты меня уже забыл. И перестала я быть дорога, Скажи в последний раз, что любил, Что сильно так любил одну меня!!! * * * Ты украдешь меня случайно И спрячешь ото всех в ладонях И пусть все скажут, что ты странный, Но я то знаю, ты влюбленный! Ты и влюбленный самый странный, Наперекор судьбе идешь… И у нее ты, мой упрямый, Меня внезапно украдешь. От Саши для меня Так сильно по тебе скучаю В тебе, любимая, любви не чаю! Быть с тобой хочу всегда, Так, что б не расставаться никогда! Ведь без тебя я сам не свой, Легко мне лишь с одной тобой. Люблю тебя я очень нежно И нет препятствий той любви, И мне так хочется конечно Что б вечно длились эти дни!!! Итак, этот день 31 марта 2007 года стал днем, когда наступил официальный конец нашим с Захаром отношениям и я стала девушкой Саши… Мы сидели с Сашкой на лавочке у озера, где когда-то родились наши с ним искренние отношения. А в мое памяти начали проноситься со скоростью света все эти пол года моей жизни. Все кружилось вокруг и сжималось с неимоверной силой в груди. Становилось так невыносимо больно. Сашка что-то рассказывал мне, а я отвернулась. Вот они! Вот они слезы разлуки. Вот они слезы погибшей надежды. Опустошение. Как это больно! Как же это больно. Именно сейчас хочется умереть. Нет смысла жить без него. Нет смысла. Я называю себя сильной. Но я не хочу верить в то, что он не любит меня. Этого не может быть. Я же вся для него. Я пою для него. Я дышу для него. Как же мне теперь жить. КАК! Я повернула лицо к Сашке, а он как будто знал. Прижал меня к себе и сказал, что время лечит. Возможно, это еще будет долго заживать. Я видела, как он переживает за меня, а может даже вместе со мной. Но ничего не может сделать. Он проводил меня домой. Сейчас я сижу и печатаю эти строки. Это продолжение сюжета, а ведь это реально. Настолько, что ни какие сериалы не передадут таких же чувств, как строки в этом абзаце. Я люблю, Я так тебя люблю ЗАХАР. Просто л ю б л ю…. Одна 1 куплет: Одна – уже не первый раз Одна и слезам есть приказ Одна не плачет никогда Не стыдно быть одной… Летаю выше, чем с тобой Одна – я вопреки всему Судьба – меня подхватит на ветру Одной – намного легче в небе плыть. Но тяжело одной любить, Но я попробую забыть. Припев: Ал федерзейн, в сердце апрель Он растопил снега и что теперь Эта весна, нас развела И я одна, одна, одна Зачем так много на земле…потерь. 2 куплет: Одна – я попадаю в такт Слеза – скатилась просто так Одна – я словно чья-то тень, Но будет новый день И я скажу, Ал федерзейн. Позвони 1 куплет: Я где-то на краю Своей любви Я так тебя люблю, Но где же ты?… Ты пропадаешь и опять зима И я схожу с ума, И нежные слова Я вновь шепчу в ночи, Хотя душа кричит… Позвони…позвони… Припев: И я не знаю, как тебя забыть, Я не умею взять и не любить, Нет, я не буду оставлять надежд, Как хочешь думай, но позвони утешь. 2 куплет: Все что я прячу тут Другие не найдут Не за семью замками то, Как я тебя люблю Но только снова запираешь ты Меня в моей любви И нежные слова Я вновь шепчу в ночи, Хотя душа кричит… Позвони…позвони… Из дневника: Ночь. 23. 41 . Время медленно подбирается к 1 апреля. Мне правда хочется посмеяться и вдруг все окажется шуткой. Да, обычной шуткой. И он мне позвонит завтра и скажет, что любит меня, и просто решил пошутить, а я прощу его и честно совсем не обижусь. Фонари за окном так красивы. Желтые-желтые. И снега больше нет. Как они раньше отражались от снега, когда я так же не могла заснуть в дни наших ссор с Захаром. Я так же смотрела в окно и грустила. Боль в груди не сравнить ни с чем. Ни с одной физической. Как же хочется позвонить ему. Я просто сама себе держу руки, что бы не сорваться. Говорю себе: Лилька, ты должна быть гордой. Но я не могу себе лгать. Я люблю. Я очень сильно его люблю. Интересно, а что он чувствует сейчас. Неужели просто заснул и даже не вспомнил обо мне. А может быть у него уже новая любовь. Он сегодня так легко ушел. Как это могло быть. Чем я заслужила это. Я все-таки надеюсь, что он одумается. Ведь если это не случиться я наверно просто сойду с ума. Я не смогу жить без него. Я не знаю, что мне делать. Ну, пожалуйста ангелы утешьте меня. Пусть он мне хотя бы присниться…хотя бы. * * * Я с тобой опять плачу Без тебя мне жить, значит Утопать в своих слезах Умерать в своих грезах Как же ты меня держишь О любви своей брешешь А я все тебе верю Но далек так твой берег Я кричу тебе взглядом Я молчу, когда рядом Может я сама брешу Но боюсь спугнуть надежду Улетишь, как лист с ветром Только за окном лето Так куда ж ты так рано Ну, за что мне соль в рану Мне держать тебя поздно Оттого в глазах слезы Ты остаться сам можешь Что ж ты от меня хочешь Всю себя отдам даром Только б знать, что мы пара Все равно с кем ты будешь Только б знать, что ты любишь Я прошу, не будь жестче Ты итак жесток очень Нежной мне с тобой больно А без тебя тюрьма – воля Не решай все так быстро Посмотри как в небе чисто, А в душе моей ссора От нее умру скоро Я звоню сама ночью Когда плакать нет мочи Слышу твой родной голос Умерла в любви гордость Я с тобой опять плачу Без тебя мне жить, значит Утопать в своих слезах Умерать в своих грезах…. 3 * * Сколько еще раз мне умирать Сколько оставаться на обрыве Сколько еще будет повторять На суде разлука мое имя Сколько перекрестятся ветров Сколько еще ждет не состыковок Сколько еще раз моя любовь Будет уходить, забыв осколок… Сколько в моей жизни будет дней Вот таких неистово печальных Сколько еще в памяти моей Ты будешь воскресать воспоминаньем Сколько еще взявши в руки нож Буду я разглядывать запястья Сколько еще раз ты позовешь В снах, напомнив об ушедшем счастье. Ты один 1 куплет: Я в пожаре не горю, Я во льдах не остываю Просто я тебя люблю Нахожу и вновь теряю Каждый миг в моем костре Плачут ледяные глыбы Их так много, но тебе Не узнать об этом, милый Я сама себя прощу За любовь в своих обидах Я сама себя сожгу Остужать не в моих силах Да та прав, что пеплом в след Меня выбросит на ветер Но сквозь лед пробьется свет Что бы ты его заметил… Припев: Ты один весь этот мир Ты один в моей судьбе В моем сердце ты один Ядом сладким на стреле. Разъедаешь и кипишь Охлаждаешь едким льдом Ты опять меня простишь За мою к тебе любовь. 2 куплет: Я как воля на цепи Как птенец в гигантской клетке Вроде все как у любви И амура стрелы метки Что ж еще меня пронзать Не найти живого места Без тебя не замерзать Но без тебя и не согреться. Из дневеника: Сейчас на часах 23. 02, 1 апреля подходит к концу. Сегодня мы помирились с Захаром. Я теперь буду послушной и не истеричной. Я не буду ревновать. Обижаться вообще перестану. Я просто буду его тенью. Я на все согласна, только бы не потерять его. Когда он услышал это мое предложение, то сразу обнял меня и был так рад. Очень соскучился по мне. Весь день мы провели вдвоем. Завтра у нас 7 месяцев и он обещал, что мы погуляем. Саша позвонил один раз, и я ему сказала, что не смогу с ним встретиться, и что позвоню позже, но не позвонила не через час и не через три. Он прислал мне смс, в которой написал о том, что я погорячилась со своим решением встречаться с ним. И что он это понимает. Потом он больше он не звонил и не писал. На прощанье Саше Пусть весь мир заснет, Если мы не вместе, Пусть весь мир цветет В твоем добром сердце, Пусть весь мир поет О тебе лишь песни. Пусть весь мир умрет, А любовь воскреснет. Пусть весь мир велик И так мало места, что бы целый мир Поместился в сердце. Не достойна все ж Тебя я в мире этом… МИР пусть не простит! Ты прости за это. Захар ушел около 10 часов вечера. Забыл свой телефон, а мне, дуре, надо было в него залезть. Там было 2 звонка от кокой-то Альбины из филиала. Я набрала ее номер, услышала женский веселый голос и положила трубку. В оправленных смс-ках я нашла какие-то странные признания в любви. Толи шуточные, толи серьезные. Я чуть телефон не выронила. В глазах потемнело раньше, чем я стала искать логические объяснения всему этому. А на сердце все равно печально. Как у наркоманки без дозы. И вроде только, что видела его, зарядилась укольчиком его внимания, но как-то уже не сильно действует. Зависимость от него перешла уже в другую стадию. Болезнь. Фитишь. Я вновь в пустой комнате, в пустой постели. С зашторенными окнами. Я должна чувствовать себя счастливой, но я чувствую, что просто сломала себя. Любовь ломает меня, уничтожает. Без его присутствия, без надежды на НАШЕ будущее. Все слова о нашей с ним взаимной любви звучат так глупо. Но я без нее дышать не могу. Я хочу хотя бы осознавать, что он еще может быть рядом, что я еще живу в его сердце. Я должна молчать и не казаться помешанной на нем. Он не должен знать, что я больна им. Я действительно им больна. Я это понимаю, но не скажу ему. И единственный выход не говорить ему ни о чем. Делать вид, что все понимаю. Я чувствую себя такой ненужной в этом мире. Такой глупой, пустой и бездарной. Я все доказываю, что что-то стою, а от меня все парни бегут не оглядываясь. Вот и он уйдет от меня, и я буду жить пока он рядом. Как же я могла вляпаться в это. Я же всегда относилась к разлукам легче. В последнее время я все чаще и чаще ненавижу себя за то, что люблю его. Завтра утром я открою глаза, и утро зарядит меня новой энергией. Я буду чувствовать, что жизнь прекрасна. С нетерпением ждать трех часов и нашего с ним свидания и не думать о том, что придет вечер, и я вновь сяду, и буду печатать о том, что он ушел, оставив мне новые сомнения и тоску. Благодаря ему, я проживу еще один день. Благодаря ему, я прожила сегодняшний…. Сегодня 3 апреля. Вчерашний день был просто волшебным. Мы целый вечер были вдвоем. Гуляли по озеру, а потом пришли ко мне. Пили чай. Все было так здорово. Мне очень понравилось, как мы отметили 7 месяцев. Если бы он понял, как мало надо мне для счастья. Всего лишь праздник день в день, без задержек. Ведь на то он и праздник, что бы отмечать его ни раньше, ни позже. Быть только вдвоем. Делить только НАШ день, только на НАС двоих. Сегодня мы тоже прогулялись после работы. День получился скандальный, а к вечеру настроение улучшилось, и я на свидание пришла бодрая и вполне счастливая. В его глазах вновь отражаюсь я, и я вижу, как ему нравиться смотреть на меня. Тоже соскучился очень. Я так желаю, что бы у нас все наладилось. Постепенно все встает на место. Не просто отойти от стресса. Даже когда падаешь и ударяешься коленкой, когда встаешь сперва прихрамываешь, так и в жизни. После каких-то депрессий и ссор не легко отойти. Но время лечит, тем более, если все налаживается. Я вновь становлюсь счастливой. 21.56 – СЛАДКИХ СНОВ, МОЙ МИЛЫЙ! Ссоры – это неотъемлемая часть всех отношений влюбленных пар. И мы не исключение. Свой выбор я сделала сама, и уже прошло слишком много времени, что бы что-то менять или отказываться от счастья. Ведь мы любим друг друга. Я это поняла до конца, лишь, когда почувствовала, что действительно могу его потерять. Но все встало на место и что бы еще не претерпели наши с ним отношения, я думаю, любовь поможет нам найти решение и еще раз осознать, что дороже, чем наши искренние чувства друг к другу нет на всем белом свете. И мы обязательно найдем компромиссы и сохраним нашу НАСТОЯЩЮЮ ЛЮБОВЬ. 3 * * Как мне хочется за тобой бежать, Как мне хочется вслед кричать – ПОСТОЙ! Как не хочется взглядом провожать И не хочется вновь идти домой Как мне хочется с неба звезд собрать И в следы твои положить по одной Что бы знать потом, где тебя искать И идти во тьме молча за тобой! Сад любви Целая ночь на двоих, Нас оставляла одних Между закатом и рассветом Между миров иных Здесь нас никто не ждал Время не отнимал И осень цедила лунным светом От яблоневых покрывал Я не избегаю ссор И снова 2 дня с тех пор Как не звоним с тобой друг другу Свой затевая спор Только в пейзаже весны Яблони зацвели И не страшны им метель и вьюга В нашем саду любви. Захару на прощание Ты уйдешь, ты растаешь во сне Ты исчезнешь из сердца на время Я вернусь! Обещаю тебе! Но когда лишь в себя поверю. Лучше поздно, чем никогда, А сейчас еще слишком рано Я вернусь, может навсегда, А пока, зашиваю рану… Не поймешь ты – меня не сломать, Может, скажешь, что ты не пытался Идеальною мне не стать, Значит всю свою жизнь сомневаться… Что вдруг скажешь однажды ты, Как остыл ты в моих объятьях Для моей сумасшедшей любви Сумасшедшее нужно счастье, Для моих иллюзорных надежд Параллельное нужно чувство, Что бы сердце с сердцем лететь, Осознав, что любить – искусство, Что любить – необычный дар И взаимности только, мало, Что с того, что безумен пожар, Если в нем все дотла сгорало!!! Кровь в кровь! Любовь в любовь! Ради тебя ошибаюсь я вновь Ради тебя любовь на кону И ради нас – я ухожу! 3 * * Не затянешь мгновенье, Не притормозишь, Утекает, как с пальцев песок Монотонным временем вновь дорожишь, Но его беспощаден поток. Все смывает с пути И где выбор стоял Ты, возможно, не станешь искать, Что слова мне твои, когда ты потерял, То, что я не хотела терять! 19 июня, 2007 года – Мы расстаемся * * * Я увяну, и пусть увяну Я твоею женой не стану Не делить с тобой радость и горе Слезы льются, их целое море. Я увяну, и пусть увяну, Навсегда от тебя отстану На прощанье слова мои В 9 месяцев с нашей ЛЮБВИ!!! 2 июня 2007 год -----------------------------------------26 июня 2007 год Мой единственный мужчина, Целой жизни смысл… Ты мой нежный, ты мой милый- Возвратись на бис. Спой еще со мной дуэтом, Рядышком побудь Мне б дожить лишь до рассвета, А там уж, как нибудь… Я не прошу тебя остаться, Я не прошу простить… Лишь тихонько улыбаться, И счастливей быть…. Ты говоришь, жестоки дети, Любить нам не уметь, Но влюбившись на рассвете Я научилась петь. И вновь на сцене жизни этой Я соло пропою Но так, как пели мы дуэтом Забыть я не смогу… А мы дышала чувством чаще, Да, жаль, что в впопыхах Дотла спалила наше счастье… И…растеряли прах… Мой единственный мужчина, Целой жизни смысл… Ты мой нежный, ты мой милый- Возвратись на бис…. Из дневника 26 июня, 0:11. вернее уже 27 июня. После того, как мы расстались я впервые заплакала и почувствовала, что безумно соскучилась по нему. Но осознавая, что выхода нет и никто из нас вновь не уступит я выжала из себя все слезы, написала стих, и спасаясь от бессонницы включила компьютер и печатаю это. Вчера у сестры был выпускной. Такая она у меня красавица выросла, жаль только, что жизнь не щадит красоту, она ничего не щадит, все топчет и падать в этой жизни нельзя. Лучше поплакать… Вот и я сейчас плачу, но сдаваться не собираюсь. Я не могу расслабляться. Я должна быть примером для других. Жить трудно. Но не страшно. Это, как в игре. Я пройду на другой уровень. Я смогу…. 27 июня, 23:22. С 19 июня прошло уже 8 дней, а словно целая вечность. Он не звонит. И самое обидное, что он не пытается меня вернуть. Наверное, жалеет, потому что, если он вновь растеребит мне душу, то ни к чему хорошему это не приведет. Вот и вновь я в пустынной комнате. За окном те же желтые фонари, согревают бархат асфальта, и я думаю о том, когда нибудь, он, возможно, прочтет эти строки и все-таки поймет меня. Так будет лучше для нас двоих. Мы расстались, но я все еще люблю его. И не могу забыть. Но я знаю, что время лечит. Все пройдет… Из дневника: 1 июня, 19:26 Я только что позвонила Захару. Не понимаю, что происходит во мне. Ненавижу и люблю его. Все так невыносимо. Жить, дышать… Недавно вышел сборник хитов 2007 года и туда вошли мои песни…. И вроде все идет потихонечку. Даже первые победы, но почему же даже они меня не радуют. С работы, похоже, меня уволили…. Все к одному. А голос у Захара суровый. Нет, все-таки, я зла на него. Он мне говорит:”Я тебе все сказал!”… Я ему объясняю, что он каменный, а я же чувствую. Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Боже, как же он не понимает… …Я уничтожил в себе эти эмоции, спрятал их так глубоко, что бы никто, никогда не видел их – сказал он… НО ЗАЧЕМ? Кто-то когда-то сделал ему больно. Предал его, а я расплачивайся, значит. Я не хочу перед ним оправдываться. Да я ему сама сказала уехать и, что ко мне приедет другой, но я не нашла лучшей на тот момент возможности доказать ему, что я есть и могу быть любима, жаль вот только не им. (правда, сама сейчас понимаю, что было глупо)… Но все же оправдываться за любовь я не буду. Он ВИДЕЛ, как я его люблю. КАК ЖИВУ, ради НЕГО!!!!! Что же он совсем слепой. Вновь какие-то странные пословицы мне говорит… Я уходил, что бы никогда не возвращаться… Типа, даже мне он не простит измены и все такое… (но вед я не изменяла, ОН ЗНАЕТ! Я только его люблю!!!!!) ДАЖЕ МНЕ!!!! Неужели я для него всего лишь навсего, как все те остальные, другие, чужие…. И я не стала родной и не заслуживаю прощения. Меня не любят слепо. За мной не идут во тьме. Мне не обещают достать луну с неба…. Как мне быть я не знаю, но мне без него очень плохо. Но назад я его приму, только если он женится на мне. По-другому смысла не вижу. Я не хочу засыхать под гнетом его не пробиваемой скалы. Его тень слишком невыносима для меня. Даже слишком, по сравнению с той невыносимой болью от нашего расставания…
Добавлено:    Изменено: 22.01.2008    865    
История создания:
-

Комментарии