P.S. о тебе

Посвящается Хайруллину Айрату Ильгизаровичу Сердце Я согреть свое сердце хочу, Взяв в ладонь, но его не достать, Я ногтями по коже скребу Все пытаясь его раскопать. Мне ни больно, ни страшно ни чуть, Лишь обидно за сердце живое… Ты ушел и тебя не вернуть, А я здесь погибаю от горя… Я согреть свое сердце хочу, Что в груди мне до боли малой, Я царапаю кожу свою И не чувствую страха и боль! Я хочу сердце кинуть в рассвет, Пусть согреют его небеса… Вот и парочки вен уже нет Вот и все, теперь нет и меня…. Я часто задавалась вопросом…- для чего живет человек. Какими такими необъяснимыми узами связано его нахождение в мире в настоящем времени. Какого его предназначение. И, конечно, не только бы мне хотелось знать, есть ли у человека судьба или все происходящие всего навсего циркуляция случайностей… Человека, о котором я пишу в этой книге, уже нет в живых, но он останется навсегда в памяти тех, кто любит и помнит его. И не спроста, ведь он был потрясающим человеком. Очаровательным во всех смыслах…. Возможно не случайно однажды судьба…или так называемая “случайность” , познакомила нас…, и я влюбилась… Тогда мне было 17, а он на год по старше…. Из дневника: Уже несколько дней я ощущала присутствие лета наконец-то полностью вступившее в свои владения. Его привычный, блуждающий по знакомым переулкам запах дурманил душу и упаивал сердце. 5 ИЮНЯ Ласковые лучики солнца касались раскаленного асфальта. Легкий, теплый ветерок бережно поглаживал пыльную, придорожную травку. Безоблачное небо голубой дымкой задевало верхушки тополей с которых, словно снежинки сыпался мягкий, белый пух… Таким был день нашего знакомства. И я даже не могла представить, что в один из его мгновений я встречу парня, самого обыкновенного и в тоже время такого неповторимого, отличавшегося от других карими, мудрыми глазами, который так западет мне в сердце. С этого дня проходило время и мысли о нем непроизвольно проносились у меня в голове, и с каждой новой встречей я понимала, что в этом человеке есть что-то такое, что тянет меня к нему и заставляет так часто вспоминать. С именем Айрат ходит рядом парень Его пылкий взгляд: карий! Карий! Карий! И над взглядом брови черные сгустились А мои глаза в его глаза влюбились. С именем Айрат ходит парень рядом Ну а мне бы с ним скромнее быть бы надо, Но не хочу я быть невидимой и блеклой Я лишний раз в глаза его взгляну с намеком С именем Айрат ходит рядом парень Его пылкий взгляд карий! Карий! Карий! Веселые улыбки, как всем мне тоже дарит, Как жаль, что о любви моей он не узнает… Сентябрь, 2000 год. Осень была в самом разгаре. Ветер настырно теребил деревья, стряхивая с них пожелтевшую листву, а небо неустанно оплакивало ушедшее тепло. 8 ОКТЯБРЯ Ночь плавной волной захлестнула все вокруг и словно милостью моей любви и утешением терпеливому сердцу подарила несколько часов наедине с ним. Я помню его теплое дыхание будто вырвавшее меня из вакуума неразделенной любви необъятным облаком нежных объятьев. Затуманился разум и осталась только страсть в один миг обретенная из вечного желания быть с ним. И вновь прилив этих воспоминаний душит меня, заставляя миллионный раз понимать. Что никакие силы не дадут мне возможности погасить теперь уже навязчивую необходимость осязать и созерцать его не только в снах но и на яву. И чувство неутолимого голода от безответности мутит мою душу и заставляет ее страдать. Вонзаясь в грудную клетку она умоляет выпустить ее на волю, что бы лететь к нему, только к нему. Ночь (песня есть на моей музыкальной страничке) Напустила ночь в сердце холода И согрела ночь душу грустную. Разрешила ночь много лишнего И затмила все смелым поводом. Настояла ночь яда темного- Тут же радостно, тут же горестно, Как в глазах моих потускнело все, Так в душе моей все задергало. Натворила ночь дел невиданных На постели неба звезды спорили, Ну, а я с чужим грех изволила На вещах небрежно раскиданных. Заманила ночь меня путную В чужду горницу, в грешном саване И накликала бедку явную, Получив с утра правду трудную. 8 октября, 2000 год Каждый раз, когда я вижу его, возникающее желание изверженной лавой тоски плавит меня изнутри, снаружи, словно инеем покрывает мои чувства. Я вновь судорожно вдыхаю каждый миллиметр воздуха и мне кажется, что я улавливаю даже биение его сердца и схожу с ума от разрывного от волнения пульса в висках. Отражаясь в завораживающем блеске янтарных глаз я впиваюсь в слетевшее с губ: “Привет!”. Слезы вновь предательски пытаются вырваться и выжав ресницы ливнем рассказать ему о своем бездонном ощущении одиночества и чувстве своей любви заполнившего до краев. Имя Его имя на моих губах застыло, Его имя на моих губах завяло, А вот это чуть знакомое мне имя – Повторяю, повторяю неустанно. Этим именем я до краев увлечена Я бежала бы за ним не уставая И на плоть, что этим именем наречена Я б молилась и молилась, как больная… Я мотаюсь безымянная по городу, Как за тенью торопливой и безликой Отдаю свое тепло я злому холоду Брежу именем я тем до срыва криком. Это имя незаметное, но важное Той плоти я так нужна, но чуть замечена На судьбу свою, как на кол я насажена Слава богу, что хоть жизнь моя не вечная. Его имя на моих губах замерзнет Его им имя моих губах растает, А вот это чуть знакомое мне имя Повторяю! Повторяю! Неустанно! Я стою с тобою Я стою с тобою рядом снова Не смотри ты на меня сурово Карий взгляд сольется с пленом ночи Укради еще раз если хочешь За тобой пройду я, как в гипнозе Появлюсь случайной рифмой в прозе И проникнув ртутью, через щели Вновь найду тебя в твоей постели. Я стою с тобой и улыбаюсь- Ты все помнишь, я не сомневаюсь. Я прошу тебя, скажи, что можно! Только сам не разрешай нарочно. Позови меня ты взглядом смело, Запрещая прикасаться к телу. Что люблю тебя молчу невнятно, Но ту ночь нельзя вернуть обратно. Чуть дыша Я стою. Я стою. Чуть дыша. Чуть дыша. И как будто немножко шатает меня Я хочу навсегда утонуть в глубине Твоих нежных объятий И сильной руке… Я смотрю на взгляд, Что не на меня, Словно пуля ранит мимо… И кровоточат У души края, А сердечко бьется сильно Ощущенье что Не могу дышать И что будто не вижу я света, Если б я могла Тебя рисовать, То бы не было лучше портрета… Я смотрю на взгляд Что не на меня И рука к тебе стремится Я ее сдержу, Но сорвусь сама- Надо ж было так влюбиться Ощущаю вдруг Что теряю я Свое глупое сознанье Я молчу, но рвется Во мне душа И безумное признанье. Улыбнись мне Улыбнись мне, если дышишь И прости, что слишком висну Неужели ты не видишь, Как меня ты взглядом стиснул. Я не знаю. Как извиться, Что бы ты сказал : “Родная”, У меня нет права злиться Ты не мой…, и я чужая Запрети мне, если сможешь На тебя смотреть любя- Мы с тобою так похожи, Но нам вместе быть нельзя. Я иду с другим, ты лишний, Но как воздух нужен мне Улыбнись мне, если дышишь, Ну хотя бы в моем сне. Ласковый мужчина Я слилась с своим дыханьем, как с тоской Разорвав венок из звезд на небе тесном, И янтари глаз твоих глядят с мольбой Для меня не подарив ни капли лести… В вихре чувств любовь меня кружит, Что бы я забыла слез причины, Почему ты просто смотришь и молчишь Самый нежный, самый ласковый мужчина… Держит грусть моя зажатая ладонь, А глаза мои от слез все тают Ты сегодня будешь так же не со мной И не ведая, что по тебе скучаю… Я слилась с своим дыханьем, как с тоской Разорвав в душе надежды нитки, И янтари глаз твоих глядят с мольбой Для меня не подарив даже улыбки… В вихре чувств любовь меня знобит, Что бы я забыла слез причины, Почему ты просто смотришь и молчишь Самый нежный, самый ласковый мужчина… КРЫЛЬЯ На крыльях у мыслей, где рай наступает на ад, Где света приливы и чувства рассветы Срывается с уст моих имя АЙРАТ! Мелодией нежной наплыв на запреты На крыльях у мыслей в любовь окунусь Спешившую тронуть мое терпеливое сердце Спою под дождем из огня, попадая под грусть О том, от кого никуда мне не деться… Вновь выхватив выдох, преследую вздох по пятам В мечтах ли, во сне ты всегда в этом мире Срывается с уст моих имя АЙРАТ! И пусть на твоих останется – ЛИЛЯ! * * * Я прикрою на миг свои усталые веки И в россыпях ресниц найду тебя Для меня все, что рядом внезапно померкнет Лишь останемся ты и я… Ты протиснишся там, где с улыбкою примут, Но где все от печали промокло Я все мысли свои, как кувшин опрокину И поранюсь об угол осколка… * * * Внезапные мысли, как всплеск над виском Все вспенилось, брызги, волна колесом И вот в промежутке меж бурей и штилем Я вдруг ощущаю, что руки, что крылья Уносит к тебе сквозь ветер и гром, Что б были мы вместе, что б были вдвоем!!! Из дневника: 27.02.2001 год Привет, Айрат! У тебя сегодня День Рождение! И я уверенна самое хорошее настроение, которое может быть. Я желаю тебе самого лучшего, что есть на планете и самого светлого, что есть на солнце. Самого мудрого, что знает луна и самого глубокого (т. е. чувства), что может вместить в себя бездонное, ночное небо. 27. 02. 01 Я помню, как долго готовила свою поздравительную открытку…. Множество раз переписывала. Мне так хотелось сделать ее как то необычно, что бы каждое слово дышало чувством, а каждое предложение было пронизано моей любовь…. (В ней я призналась ему в любви…) Из дневника: Когда я все это писала я улетала от счастья и спокойствия. Наверное, мое признание в любви, как ведро воды на голову. Не обижайся, просто мне больше не хватило сил скрывать свои чувства. Только прошу не проси забыть тебя. Я уже пыталась сломать тормоза своих мыслей. Гнала со скоростью света, что бы все они проносились мимо, но они светом ослепили мои глаза, а звуком оглушили и поэтому сегодня я поворачиваю руль к тебе. И я, надеюсь, что ты не будешь ставить стену, иначе я разобьюсь… ведь я не могу остановиться… НЕ МОГУ… К сожалению К сожалению я в жизни другой Среди мира поникших идей К сожалению рядом со мной Не твоя заводящая тень Я шепчу тебе с болью прощай С каждым разом теряя себя И прошу никогда не узнай, Про любовь, что в душе у меня. К сожаленью я вся для других, Чей закон мое сердце избил, Ну а ты, в ожиданьях моих По надежде гоняешь без сил Я хотела бы память стереть И ладони убрать от руля И не плача к чему-то лететь К сожаленью уже без тебя… Желтый огонь Порожденье любви без приюта сыро Ты ведь знаешь, что сердце мое не зерно Ты проростка моим дай свой желтый огонь Опали! Опали всю неродную боль! Я смотрю ан цветок, задыхаясь от сил Я всего лишь росток протаранивший ил… И не капли воды, только слезы спасут Только я, только ты, только небо и грунт… Растворяясь в лучах, посредине лугов Для меня ты весь мир! Для меня ты мой бог! Подожди до утра, ветер вынет росу И на влажных руках нарисует мечту Порожденье любви став в полыни душой, Что зарыта в песок, пробиваясь слезой- Ожидает тебя у земли на руках Словно желтый огонь согревающий в снах… Мигающий купол Я смотрю на мигающий купол Своим взглядом, пройдясь по луне Тишина, ни движенья, ни звука Я сегодня грущу о тебе. Я смотрю, раздвигая все звезды По порядку, расставив в слова, Что бы ты паренек мой серьезный Прочитал - Я ВЛЮБИЛАСЬ ВЫ ТЕБЯ! Между звезд я наплачу поэмы И луну в виде сердца создам Если тоже ты смотришь на небо, Значит небо для нас пополам. Март, 2001 год Хрусталики слез Сквозь хрусталики слез Наша первая ночь Когда небо оделось В мантию звезд Когда брошка луна Караулила сны Ты меня обнимал Ты дарил мне мечты, Но кораблик любви В одинокой душе В ураган оторвался И уплыл по судьбе, А у свечки любви Наше счастье лишь воск, Что накапал на небо Рисунками звезд. Ради тебя Ради тебя я брошусь в море И утону в дыханье бездны Быть может там в бездонной воле Душа уйдет из плоти тесной Ради тебя я встречусь с раем И стану ангелом хранить Быть может там, где мы не знаем Удастся нам с тобой любить Ради тебя я б выжгла пульс, Что б не гремел в висках моих, Когда смотрю я как на грусть, Лишь на тебя, не на других Ради тебя я б волком выла Если б на небе стал луной И никогда бы не забыла Такой желанный образ твой… 4 марта, 2001 год Все равно Все равно мне снова сниться он Своим взглядом прогоняя утром Оставляя, исчезая сном Жить одной в однообразье суток. Все равно не тает на устах По весне его родное имя В этих в рифму сложенных словах Невиновна я, что полюбила… Мне скорее опостылеет снег, Чем тот взгляд разворотивший душу И присниться снова человек, Кто не в снах, а на яву мне нужен… 6 марта, 2001 год Мне нравиться Мне нравиться имя твое рисовать Цепочкой нахлынувших чувств, А после его бесконечность читать, Затмив ожиданье и грусть… Не как не насытясь пишу и пишу 5 букв, все чем брежу сейчас И взглядом на них я молча скажу Все тысячи ласковых фраз Мне нравиться имя твое представлять В своей одинокой душе И нежною страстью тебя согревать На этой грешной земле… Из дневника: 10 марта 2001 год Он появился в моей жизни вспышкой. Нет он мне не приснился и я его не выдумала. Он живет в том же мире, что и я, дышит тем же воздухом, что и я, ходит по тем же дорогам, что и я. Но он не любит меня так же, как и я, не вспоминает меня так же, как и я. И поэтому я выдумала его, хотя он есть на самом деле. Он сниться мне, потому что не может быть рядом на яву. Я мечтаю о нем… Как бы было хорошо, если он любил меня, так же, как и я, если бы он вспоминал меня так же, как и я…. Представлю Я лучше представлю, что ты Весенний, солнечный лучик Что смело проникнув в сны Меня беспардонно разбудит. Открыв отдохнувшие веки Представлю тебя одеялом, Что нежно в объятьях согреет, Что б сладко от этого стало. Под утренним душем, наверно, Представлю прохладной водой Что бы ты познавал мое тело, Как будто рядом со мной… Прощай АЙРАТ! Прощай Айрат! Прощай! Себя попробую простить За то, что в день тот невзначай Решила жизнь я изменить За то, что как то я смогла Отдать тебе письмо любви И что просила у тебя Не вспоминать глаза твои… Прощай Айрат! Прощай! Скажу я стенам и окну Когда призывы птичьих стай Вновь предвещает нам весну И суетиться в ритме сердце За то, что в мыслях вновь и вновь Перед тобой хочу раздеться И подарить свою любовь… 12 марта, 2001 год * * * Мне уже ничего не надо, Только имя твое на стекле, Что опять обвожу я помадой, Когда грустно и холодно мне. До чего же мне все надоели Кроме имени, что на снегу, То которое скроют метели, Когда вспомню я вновь, что люблю… 30 марта, 2001 год Колыбельная Станешь ты душой игрушки Я поглажу тебе ушки, Ущипну тебя за хвостик, Поцелую нежно в носик. Засыпай скорей зверенок Шоколадный кенгуренок Закрывай смешные глазки Расскажу тебе я сказку… …Жил на свете смуглый мальчик С детским именем Айратик Полюбила его Лилька Безответно, очень сильно, Но не ведает Айратик, Что о нем девчонка плачет И поэтому сегодня Ты лежишь в моей ладони, Потому что, понимаешь, Ты его напоминаешь… Я лишь хочу Я не молю, что б ты давал ответ Я не прошу любить меня, как я Я лишь хочу, что б каждый свой рассвет Встречал ты зная, что люблю тебя… Я буду рада, если вновь придешь Закат перешагнув в мой сладкий сон Где вновь в улыбки превратиться дождь И где с тобой мы навсегда вдвоем… Даже если… Даже если не буду писать Я стихов монотонные строчки, Даже если не вспомнить тебя Мне захочется очень Все равно не смогу разлюбить Хоть заставь под прицелом Потому что любовь - всю меня Поглотила всецело. Мулине любви Я украшу твою душу Вышивкой цветастой Мягким шелком белых кружев Околдую страстно Разошью ковер пушистый Мулине любви Мы на нем на крыльях жизни Полетим в мечты Вышьет сердце алый бисер Пантомимой чувств, Что меня ты вновь не слышишь… Знаю…, ну и пусть! Из дневника: 12 апреля 2001 год, 8 часов вечера. Свидание. Огибая остатки снежных комков, время от времени проваливаясь в размокший песок, запекшийся в трещинах насыщенного влагой асфальта незнакомого квартала, не торопясь шла девушка… Мелькающие прохожие с любопытством смотрели на ее улыбающиеся личико, будто понимая ее состояние, дарили в ответ не принужденные улыбки. Оглядываясь назад она невыносимо жаждала именно сейчас, в эту секунду увидеть его и впившись влюбленными глазами невидимой ниточкой тянуть к себе. Предчувствие ее полыхающего сердца не затянуло блаженное ожидание и наконец меркнущая дымка дня расступилась. Выпустив из своих крепких объятий силуэт стройного, симпатичного брюнета. Заметив ее, он ускорил шаг, взглянув на часы поторопился поравняться с ней. Их пересеченные взгляды взрывались от столкновений и все вокруг утопало в незначительности проблем реального мира. В одно мгновение остановилось время и все вокруг будто сжалось до размера одного сердца, извергающегося кипятком счастья в груди влюбленной девушки. В котором был только он, даже не подозревавший о ее бесконечной любви к нему…. Приближался вечер, обволакивающим облаком топивший две тени на тускнеющей стене. Нежное пение девушки разряжало создавшуюся тишину, запуская в нее ауру долгожданной и самой заветной мечты быть с ним наедине и петь. Она словно медленно растворялась от дурманящего, как кофе взгляда, пытаясь мысленно остановить хотя бы на секунду торопливое время. Всем своим существом, она отдавалась ему в этот момент силой голоса, вырывая из груди в безумии бьющееся сердце, даря всю свою любовь и нежность. В этот вечер бог подарил ей все то, о чем она даже боялась мечтать, опасаясь неизбежного страха разочарования и глупой неуверенности в ее исполнении… Но она с ним, в его объятьях. Она смотрит на небо и бесконечно благодарна за это всему: каждой звездочке на небе и конечно же ЕМУ. Ее душа никогда еще не была так спокойна и счастлива. Каждый ее жест выдавал любовь, но теперь ее не нужно было скрывать. Он знает! Он все знает! Она любит его безумно… и безответно! Не стараясь запомнить все моменты этого вечера, она была уверенна, что будет помнить его всегда, как ту первую ночь восемь месяцев назад… Наконец-то в сиреневом полумраке его губы нашли приют на ее нежных губах, будто приглашением на танец страсти, завладели ею целиком. И все эмоции собрались в один комок, который вновь и вновь превращал разум в бред, а сердце в неудержимую стихию. И накладные, запутанные слова с неистовым дыханием вырвались с ее жаждущих уст…. … Приближались минуты расставания. Иссякли последние мгновения и загрустившее сердце, предвкушавшее разлуку, неспешна билось в ритме полного упоения. Они снова шли по тому же самому кварталу где встретились, но теперь он уже был совершенно пустым и мрачным. И лишь тусклое одеяло апрельской ночи окружало их со всех сторон и мокрая, блистающая от талой воды полоска асфальта, скрывающаяся вдалеке среди деревьев и не знакомых теней домов. Казалось, каждую звездочку можно было разглядеть на ее зеркальном полотне. Последний поцелуй разъединил их и два силуэта исчезли в одинокой мгле. Несколько раз устремив свой печальный взгляд ему вслед, она нежно шептала : “Я люблю тебя!”, уже не находя во тьме даже его тени, но мысленно не выпускала его образ, который так и застыл перед ее глазами, заставляя сердце не принадлежать ей, а разуму стать не подвластным… Вот такая она безумная, огромная сила любви… Скажи Скажи, зачем я плачу? Зачем хочу тебя всем! Всем! Любовь опять окликнет сдачу, Смягчая боль и горький плен. Скажи к кому в судьбу сбежать? Создав искусственный приют… Мне без тебя не жить, не спать!!! Мне без тебя, что дар, что суд!!! Скажи, зачем же я живу? Ломая сердце от тоски Среди других, почти таких же Лишь ты один важней других. И разъедая потолок Слегка завидую слезам, Что словно сладко-горький сок Струятся по моим щекам. Скажи, зачем я знаю, Что ближе тела не придешь. В полусознанье погибаю Надеждой веруя в любовь. Скажи зачем плывут слова? Скажи откуда этот стих!!! Я вновь читаю в нем тебя- Там адрес-боль! А имя-крик! Мне б душу уберечь хотя бы Под шалью чувств своих согреть… Я лишь прошу просить не надо Тебя из памяти стереть. Скажи, зачем я плачу? Над молча пишущей рукой Мне для тебя и миг не значить, А ты в моем сердечке все. Скажи, зачем опять грустишь Мне повторяя все равно- Мне без тебя, что гром, что тишь, Мне без тебя средь дня темно. Ну подожди еще секунду Ведь мне на жизнь запомнить надо Все это пасмурное утро В котором был ты, милый, рядом. Скажи, зачем я задыхаюсь, В воспоминаниях тону, В тетрадных клеточках плутаю И сердцем колотым пишу. Скажи, зачем я плачу? Под одинокой лентой дней В которой так, а не иначе Сердечко жжет среди костей. 25 апреля 2001 год. Из дневника, апрель, 2001 год Весенние солнышко теплым дыханием окутывало город. Его озорные зайчики весело резвились, отражаясь на сером асфальте, изредка украшенного пятнами небольших луж. И это все ласкало сердце и радовало душу в предвкушении знойного лета. Среди потока, как обычно спешивших, куда-то людей в котором каждый прохожий имел определенную цель и значимость своей прогулки выделялась одна, неторопливо идущая девушка, что-то записывающая в небольшой блокнотик прямо на ходу. Она иногда останавливалась и как будто непроизвольно осматривалась вокруг. Она казалась такой отрешенной от этого мира, от этого города и людей проходящих мимо, не замечавших ее душевного уединения. Вдруг она резко изменилась в лице, испуганно или обрадовавшись задержала взгляд на ком-то с соседнего тротуара. И как будто провалившись в этот темный силуэт своим взглядом она судорожно пыталась узнать в нем знакомого, а может даже безумно важного ей человека. Человека, которого она любила… Она так и стояла на месте несколько секунд, за которыми последовал разочарование, заполонившее все ее симпатичное личико…. Она обозналась. Это был не он. Но не трудно было понять почему это так огорчило ее, ведь все ее мысли были лишь о нем, за которого она только что приняла другого. Весь блокнот был исписан его именем, стихами и признаниями для него. Никто не мог даже представить, что эта маленькая книжечка так много скрывает любви и нежности адресованные сердцем ему, только ему. Счастье и боль всецело укротили ее душу, позволив ей безумно любить и воспитывая это чувство ощущать себя счастливой и…безответно одинокой, одновременно. Проходя мимо его подъезда, она вновь, как будто невзначай скользнула взглядом по окнам на пятом этаже. И словно через стены видела его, радовалась, что находится так близко к нему, всего за несколько метров, в полторы сотни ступенек…. Ведь всем своим существом она была уже рядом с ним, в его объятьях согревала своей любовью. Чужой Ты мне чужой совсем! Совсем! Как этот дом, как то окно, Но глаз моих свободный плен Стремит туда свое тепло Ты не услышишь, не найдешь Мой нежный выдох по утру Ты рядом запросто пройдешь, Когда же мне, как по стеклу Ты мне чужой или ничуть, Как этот взгляд и как улыбка, Но в сердце вновь немая грусть Сжимает смесь любви и крика Ты мне чужой совсем! Совсем! Как этот мир, как этот воздух Айратик, миленький, ЗАЧЕМ! С тобой мы встретились так поздно! Слушай Я глазам твоим расскажу легенду О рождении смеха в гостинце слезы О надежде последней и о сердце бессмертном, Только ты меня слушай и просто молчи. Я ладоням твоим дам почувствовать небо И забыться средь перьев немых облаков, А затем, окунувшись в пушистую вербу Твое сердце забудет всю значимость слов. К твоим мягким губам прикоснусь я дыханьем Подарив тебе силу палящих лучей И от них твои чувства, как льдинка оттают, Только ты меня слушай и просто поверь. Ни нет, ни да! Ты сказал ни нет, ни да! Ты сказал ни да, ни нет! Я, как в вакууме сна, Как в секунде сотен лет. Нет твоей вины ни в чем, Даже в том, что плакать буду Станет сердце кирпичом, Если я тебя забуду. Седине предам надежду, Но не стану уступать Лишь с тобой я буду честной Не пытаясь забывать Ты сказал ни нет, ни да! И прошу не говори Все слова мои – беда, Инструмент немой любви. Я запутаю в клубки Бесконечность нежных фраз Знаю нужен мне лишь ты… Раньше! В будущем! СЕЙЧАС! 30 апреля, 2001 год. Если б… Если б ты был в том окне… Я бы с этой скамьи сорвалась И сквозь пыльные стекла к тебе Если б ты был в том окне… Если б ты был за этой стеной Я бы с этой скамьи сорвалась И кирпич стал бы нежной пыльцой Если б ты был за этой стеной… Улыбки На стекле я с помадой оставлю улыбки Пусть их смоет упрямый дождь Твое имя сто раз повторю без запинки Зная, что ты не прочтешь. На воде вывожу я кружочки печали Скроет их торопливая рябь… Если вновь я рисую пять букв на бумаге, Получается имя АЙРАТ! Рисую Рисую. Рисую, рисую Твое драгоценное имя… Люблю! Скучаю! Тоскую! Так сладко! Так нежно! Так сильно! Сто раз напишу букву А И двести, все вместе, все пять… Айрат! Я сходила с ума!!! Сошла!!! Сойду завтра опять!!! Он Он не станет меня провожать Лишь обнимет разок на прощанье, Он не будет меня вспоминать И одно лишь подарит свиданье Все равно я за ним убегу Хоть по лаве, хоть по метелям, Потому что, я просто люблю, Во взаимность надеждою веря. Мне до тебя Мне до тебя, как до звезды Не дотянуться, не допрыгнуть Я скрою вновь слова любви, Но ведь из глаз ее не вырвать. Она застывшею слезой Твое растапливает сердце, А ты стоишь такой чужой Не разрешая ему греться. Упрямый взгляд я твой сдержу. Как безответную надежду Я жить так больше не могу С тоской и счастьем вперемешку. Мне до тебя, как до рассвета С бессонной ночью воевать Любовь не хочет быть секретом Так много надо ей сказать. Май, 2001 год 6 ИЮНЯ 2001 ГОД Плачешь, я уверенна плачешь, Знаешь, все обойдется… Пусть все думает, что ты не таешь, Знаешь, я твое солнце. Тоскую, я очень тоскую, Разрываясь от боли на части… Пусть все знают, что тобой лишь живу я Знаешь, ты мое счастье!!! Из дневника: Каких только глупостей я не делала по волнующей просьбе своего сердца, но каждый такой поступок, как букет цветов сорванный в подарок тебе, как выражение своей любви из огромного и не скромного сада своего сердца…. Я прошу Я прошу меня не прощай, Я прошу не обвиняй, Я прошу мне не льсти нарочно Я хочу, только правду знать Пусть несчастной быть, Но не с ложью. Я прошу меня не зови, Я прошу не гони Делай так, что б смеялась и злилась Я хочу все сама добиться Пусть одна буду жить, но не в милость… Я прошу меня не жалей, Я прошу не мсти, И не делай поспешных решений. Я хочу быть рабыней любви, Я хочу быть царицей над нею! Я прошу тебя не грусти, Я прошу душою в стихах Не иди к костру, не беги от напастей Я желаю тебе не уснуть у судьбы на руках Я желаю тебе отыскать драгоценное счастье. 23 июня, 2001 год Не видишь Неужели ты милый не видишь, Как любовь разрушает меня Мое сердце тоскою лишь дышит И не слышит отказы душа. Неужели ты милый не видишь, Как любовь разрушает меня, Как губителен взгляд твой застывший, Как бесценна улыбка твоя. Как я хочу Как я хочу быть с тобой, А тебя со мною рядом нет, Я сняла со стены портрет, А душа его просит слезой. Как я хочу быть с тобой, Как тогда по звездами во тьме, Когда я прижималась к тебе И хотела на вечность застыть. Желание Пусть ты узнаешь о моем сердце в котором живет любовь к тебе. Пусть я открою твое сердце в котором воскреснет любовь ко мне… Снишься Снишься ночью, днем мерещишься, В небе кажешься приютом Ты во мне, как звезды светишься, Но не греешь почему-то Где ты утром, где ты вечером Мою любовь не отпуска Я с другими жизнь калечила Душой тебе не изменяя. Ноябрь, 2001 год Не курю Не курю я и не плачу, Только каюсь и пою Я финал любви назначу И этап к ней проведу, Только сердцу не бежиться По дороге из камней Я люблю и мне не спиться Уже тысячу ночей. Я молчу и не смолкаю Повторяя о любви, Вроде я о ней все знаю, Только вновь пишу стихи. Если пью, то не хмелею Жизнь форсит моей мечтой Я желанием болею О тебе мой дорогой. Просто этот мир жестокий И я небу говорю… Хватит дождь мне лить на щуки Все равно его люблю!!! Ноябрь, 2001 год Из дневника: 21 ноября, 2001 год 14:05 на часах. Я жду на улице не далеко от судостроительного техникума. За то, что бы увидеть его и почувствовать его близость в несколько минут, я умру за это… Наконец-то он вышел…. “Что ты тут делаешь?”- его вопрос, словно ответ на все мои мучительные вопросы. И мне хочется крикнуть: “Не нужно слов! Все понятно!. Любить тебя такое счастье!!!” Из дневника: 24 ноября, 2001 года … Неоновые огни дискотеки ослепили меня. Я прихожу сюда всегда, когда только есть возможность вырваться от бабушкиного строгого контроля. А он, по-моему, всегда здесь…. … Почему он так смотрит на меня?! А-а-а!!!! Я совсем забыла, что вновь написала ему письмо. Мне показалось, что в этот раз его взгляд на меня не был уже таким безразличным, и я набралась смелости и подошла к нему… с просьбой подарить мне медленный танец. Он согласился…. Я была готова расцеловать всю дискотеку. ….Медляк…, Айрат танцует с другой… Следующий медленный танец я ждала с той же неистовой надеждой, с тем же трепетом и нежностью, совершенно не злясь на него. И вот играет медленная композиция. Айрат смотрит на меня, зовет глазами. Я подхожу и он ведет меня в центр зала и мне кажется, что он отталкивает меня. Он просто не дает мне прижаться к нему и только наши ладони вместе. Я глажу его пальцы, дышу им, схожу с ума, как во сне я говорю ему о любви. Он смеется, смущается. А я влюблена в его улыбку, в него всего! Песня заканчивается, 2-3 секунды пока мы отходим друг от друга наши пальцы не хотят расставаться . Мои накопившиеся, так и не сказанные ему чувства, пронизывались через теплые и немые прикосновения наших рук…. Не с тобою Не с тобою я нова и снова Не со мною и ты в этот час в тишине, Вновь любовь к тебе отдаю я! Отдаю я другому И не слова, конечно, и ей обо мне. Немая тишина и боль Наедине друг с другом в сердце Лишь то, что связано с тобой В разлуке мне дает согреться В моем сердце любовь Твоей жизни карета, Только ты не желаешь ее признавать Пусть тела ниши вновь не друг другом! Не друг другом согреты! Нам с тобою друг друга не надо искать Не говоря мне нежных слов И по ночам не утешая, Лишь ты один моя любовь Лишь о тебе живу мечтая Меня ты видеть не захочешь, А мне тебя увидеть нужно И сердце в плоти рвется в клочья И бьется в дребезги об душу * * * Тебя никто не ждет, Одна идешь под четвертью луны… Тебя никто не ждет И звезды в небе гаснут, как огни Тебя никто не ждет, И слезы стынут на краю щеки Тебя никто не ждет, Есть только тот, о ком мечтаешь ты. Из дневника: 2 декабря, 2001 года Он был в яхте…. Я там работаю певицей. Был немножко пьян. Я вышла в холл. Он сжимал мои руки, улыбался. Я его приглашала как-то послушать, как я пою..., и он пришел. Любимый, я не знаю, что мне делать. Он сказал, что я пользуюсь тем, что он пьян, а я люблю его. Нежного, безумно. Вот глажу его руки, поедаю глазами.. Я счастлива до умопомрачения. Этого чувства словами не описать. Но оно во мне, Делиться с другими и его не становиться меньше. Я безумно благодарна всему на свете за этот потрясающий момент в моей жизни….. Только сейчас я понимаю, что когда для счастья нужно так мало, ты действительно ценишь его…. Имя Я рисовала имя, ни в зной, Ни в снег, ни в дождь Я рисовала имя, Где воцаряет ночь Выкраивав сердечки На сумрачный асфальт, Мне становилось легче, И ни о чем не жаль. Я рисовала имя Под танго полнолунья Я рисовала имя Разлуки накануне. Я отдала все сердце, А ты его отверг Не дал ты мне согреться И появился снег… Из дневника: 9 декабря, 2001 год Письмо Здравствуй, милый Айрат! Эти строки я пишу тебе, что бы в последний раз сказать о своей любви к тебе. Любовь – это так больно и у меня просто не осталось сил терпеть. Возможно, я сдаюсь, а может, еще и нет. Дорогой, я не могу никому отдать свое сердце. Ни один мужчина не может завладеть им, что бы он не делал. И мне вновь кажется. Что ты просто садист по отношению ко мне. Хотя я тебя понимаю, ведь если кто-то влюблен в меня: красивый, умный, то я тоже не могу ответить ему тем же, лишь за эти качества, и не тоже не понимаю почему, ведь вроде все в нем есть. Наверное, потому что люблю только тебя. Но кого же ты так сильно любишь, кто заставляет тебя отворачиваться от моих чувств. От самых безумных чувств. С этого дня я начинаю тебя забывать, но клянусь, что не забуду тебя никогда. Свою любовь я сравниваю с маленьким ребенком, и я просто не могу ее убить. Она ведь живая!!! В мире так мало настоящей любви и эту звездочку счастья на небе жизни, это чувство к тебе я хочу нести в себе и гордиться тем, что я люблю и не важно, что безответно. Пусть я часто что-то делаю не так, обжигаюсь, но я люблю свою любовь к тебе…, жаль вот только, что у моей любви, нет любви. Мне очень тяжело воспитывать в себе свою любовь. Беречь и охранять ее, не давать разочароваться или чего хуже перестать верить в любовь. Да одной тяжело, без твоей помощи рушиться все вокруг, но пусть лучше я останусь одна, но я пронесу через всю жизнь эту любовь к тебе… И возможно хотя бы на небесах меня вознаградят за терпение безответной любви и мы будем вместе… * * * Пусть закроют все пути, что к тебе ведут Пусть меня оставят здесь, где меня не ждут, Все равно найду тебя, пусть через года Все равно люблю тебя, хоть мне и нельзя. Пусть забудется мотив, и слова заменят Пусть меня оставят здесь, где никто не верит, Все равно найду тебя, там где ты живешь В один миг с тобой умру, если ты умрешь. Пусть меня лишат очей и крашеных волос Пусть все то, что стану есть будет с вкусом слез Все равно тебя я вспомню, там, где ты забудешь И отдам тебя другой, коль с нею счастлив будешь. Март, 2002 год Из дневника: 22 марта, 2002 год Прошло 10 месяцев и я вновь награждена реальностью счастья на считанные часы…. Я еще сильнее воспринимаю происходящее, как это значимо для меня… Последний звонок в техникуме…и я пела для него…. . Мне дан шанс исправить все, но я…. С кем-то в танце я играла, Прижимая его руки, Пока другая целовала Твои пухленькие губки. Нет, не видела я это, Не встречались взгляды наши Я курила сигареты, Что опять рождали кашель. Не хотела я напиться Я и так пьяна от горя Суждено мне вновь смириться И отдать любовь другому… Из дневника: 22 марта… с тех пор любовь уже остывала….
Добавлено:    Изменено: 22.01.2008    1 428    
История создания:
Человека, о котором я пишу в этой книге, уже нет в живых, но он останется навсегда в памяти тех, кто любит и помнит его. И не спроста, ведь он был потрясающим человеком. Очаровательным во всех смыслах…. Возможно не случайно однажды судьба…или так называемая “случайность” , познакомила нас…, и я влюбилась… Тогда мне было 17, а он на год по старше…. Посвящается Хайруллину Айрату Ильгизаровичу. (Песня "Ночь" , из этой книги есть среди песен на моей музыкальной страничке).

Комментарии