Промо
 Подписаться
Поделиться

"Пенис не работает" - группа Provizors Party!

http://www.realmusic.ru/albums/15731 - ССЫЛКА НА АЛЬБОМ ACHTUNG! ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО! Основные причины неработающего пениса – животный страх перед существом, под названием, ЖЕНЩИНА (памятка для них):1. Паническая боязнь орального секса: большинство фемин не умеют заниматься оральным сексом. Причем от природы им это не дано, хоть они и классно сосали петушков в детстве, а позже и усовершенствованные Чупа-чупсы, ручки, карандаши,дверные ручки Но большинство мужчинок терпят это, чтобы показать, как они ценят то, что вы им не отгрызаете головку пениса, а только цепляете своими зубами, неловко шлепаете языком и так далее. И потом всегда есть призрачный шанс, что со временем вы научитесь делать это хорошо….хотя, вряд ли.2. Боязнь летаргического сна после коитуса (для тупых – секса). После секса спать не хочется. Впрочем, как и курить. Мужской оргазм не такой бурный как женский, вернее, он более хладнокровный – женщина там стонет, переживает, а чего переживать-то?. А засыпает мужчина только потому, что фаза секса находится обычно между ужином и сном. Т.е. если бы секса не было, вообще (честно скажу, мечта каждого мужчины) - он все равно уснул, вполне возможно, и летаргическим сном, потому просыпаться с один и тем же человеком –цать лет подряд…да ну на #уй. А курить? Я вот никогда не курил. А тут повозился с одной часа два и закурил… 3. Боязнь потери утреннего стояка. Считается, среди людей малокультурных, что отсутствие утреннего стояка, это вилы Вашей импотенции… кстати, впервые об этом высказался профессор Капица на каком-то пленарном заседании академии наук при учебном центре Патриса Лумумбы…Утром стояк не от того, что потенция бьет через край или Вы чертовски кого-то хотите (к примеру, тушку рядом), а потому что в туалет по нужде очень хочется. Вообще секса хочется не всегда. И ни всем. И не со всеми. И ни с кем-то конкретно. Точнее, его не так уж и часто хочется, я бы сказал, что очень даже редко (не беру в расчет пышногрудых телок с липких журналов и длинных улиц Парижа) . Обычно хочется 1 раз в 2-3 года – ну так, ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Хотя иной раз, хочется и раз в неделю, говорят это от стояния (или члена, черт его знает) Сатурна и прочих дебильных звёзд. Приходится что-то делать, кого-то находить, исключительно ради того, чтобы глядя на кирпич не думать о бабах – кстати, это ужасно утомляет, стихи не пишутся, музыка не играется, начинаешь худеть, дряхлеть и можешь даже умереть внезапно. К несчастью, наш мужской организм технически устроен так, что наличествует возможность проводить половой акт чуть ли не 8-12 раза в сутки. Я даже уверен, что во времена юности Вы сами занимались такой херной (к примеру, я потерял бездарно 10 лет жизни в таком темпе) и теряли несусветное количество времени за этим бессмысленным занятием. Однако зачем Вам такой задрот в нормальном осмысленном возрасте? Этим делом надо заниматься в удовольствие, крайне редко…Хотя можно и , вообще, не заниматься. Вот, к примеру, Антон - наш гитарист и флейтист, вообще, не трахается, потому что бережет энергию ЦИ…на хрена он ее бережет – не знаю, но , по-любому, я его поддерживаю.4. Боязнь курения. Тему я описывал выше. Кто не курил, после траха по-любому закурит. Говорят это связано с возбуждением копчиковой железы. Хотя как она возбуждается я сам не знаю. Я частенько бросал курить, но начинал вновь и вновь – бывало вечером брошу, а утром, перед работой, как закурю… Ужос.5. Боязнь перелома полового члена. Это , пожалуй, самое страшное, даже страшнее откусывания при оральном сексе. При откусывании – откусили, проглотили и #уй с ним, как говориться. Нет члена – нет баб, нет проблем, жизнь прекрасна. А вот когда его тебе сломали, кстати, бывает очень часто, только дай его им в руки… вот тут начинается проблема. Он жеж весит , как бесполезный канат в школе бабслеистов! И на стену ты его не повесишь! Виноград на дачке им не подтянешь и не бросишь его , падающему, альпинисту в пропасть… Ты, #лять, просто так реально попал, дружище. Пойдешь к эскулапам , тебе не помогут – еще надрежут его, узлом завяжут, транспортиром измерят угол преломления и будут ржать еще в курилке. Вариант один – отрезать его на хер, заспиртовать и сдать в кунсткамеру или продать в китайскую медицину, под видом павианьего.Что-то в голову мне ничего более не приходит, и так я страшно перенервничал и устал. В дополнение к моей научной статейке, рекомендую прослушать наш последний концертный вагинально-деструктивный альбом «Пенис не работает»… Мы, как бы, не ставим жирную точку, что он НЕ РАБОТАЕТ… Он просто временно не стоит. Да и чего ему просто так стоять? Всякому пенису нужно слово ласковое, лирическое настроение и теплота…теплота… Женщины же, очень сильно заблуждаются, что от их внешнего вида, даже в неглиже, он обязательно должен стоять… У меня , к примеру, хотя…кхм…это уже совсем другая история и тема следующей моей статьи….(с) КорДен
08 сентября 2009 в 19:33 536