Охота на игфина (охотничья быль). Части 1-9

Часть 1-я. Скрытая угроза. История эта похожа на сказку, только верьте мне, старому охотнику, всё в ней сплошная правда. А если и приукрасил чего, на то это и охотничья быль, без этого нельзя. Дело было так. Сидели мы как-то со своим приятелем, старым охотником Ферапонтычем, в Интернете, на сайте Realmusic. Очень мы, охотники, этот сайт любим. Чего там только нет! Кто про что пишет: про волков, про зайцев, про то, как мышеловками зверей ловить, и кто кошкой прикидывается, кто китом, кто птицами разными и все повадки звериные – как на ладони, никаких книг не нужно. Мы с Ферапонтычем записываем самое интересное, прежде чем в лес на охоту идти. Чего время зря терять? Как-то сидели мы с ним, чаёк попивали, страницы просматривали и вдруг на одной увидели заставку: фото зверя странного. Вроде на соболя похож, а приглядишься – медведь, только не простой, а шестипалый, что ли? Не объяснишь так сразу. Да и каких он размеров, непонятно: фото больно нечёткое. Я внимание Ферапонтыча на него обратил, он посмотрел и побелел сразу. - Мать твою! Опять игфин объявился! - Ферапонтыч, какой игфин? Я о таком звере сроду не слышал. Расскажи! А Ферапонтыча аж затрясло, не пойму только, от страха или от охотничьего азарта. - Сорок лет зверя этого никто не видел, видать, опять объявился. Ох, не к добру это! Или к войне, или к финансовому кризису! - Какому кризису, Ферапонтыч, нефть 140 зелёных за баррель, скоро жить будем, как при коммунизме, а ты, беда, беда… Накличешь ещё! - Вот точно так же Никитка Хрущ рассуждал, вовремя не вывел эту тварь, вот и поплатился. - Ты бы ещё Царя Гороха вспомнил, старый пень, объясни по-человечески, что к чему? И тогда Ферапонтыч рассказал мне, что он сам слышал от бывалых охотников. Вот его слова: - Мне в ту пору годков семь было. Дело апосля войны было сразу, только вот не помню, первой или второй мировой, но ерманцы, точно, этого зверя к нам завезли, до войны его у нас не было. Повадился в нашей деревне кто-то кур красть. Поначалу подумали, что это лиса, да уж больно странно всё было. - А что же странного-то? На то она и лиса, чтобы птицу красть, может коршун какой ещё? - В том то и дело, что никто понять не мог, кто это, хотя видели по утрам следы странные, шестипалые, да ещё как будто не один зверь наследил, а целая стая. Следы очень похожи на человеческие, только огромные, как у снежного человека, который в Гималаях живёт. - Ха-ха-ха! Рассмешил! Видать ваши мужики куражились спьяну да и наследили! - В том-то и дело, что шестипалых у нас в деревне отродясь не было, а до соседней деревни двадцать вёрст, какой дурак пойдёт в такую даль кур воровать? Если бы за самогонкой… А ещё заметили, что мех у этого зверя красивый очень, как у соболя, и такой он шустрый, что может в любую щель пролезть, как ласка. - Постой, постой, ты сам говорил, что у него размер ноги огромный и, в тоже время, может в любую щель пролезть? Что-то здесь не так. С такими ногами не в щель, а проще весь курятник с курами унести! - То-то и оно, я же говорю, что странно всё это... Часть 2-я. Были сборы недолги. Так мы сидели и обсуждали появление странного зверя игфина в фауне родной природы. И тут мелькнула мысль: - Слушай, Ферапонтыч, а не тряхнуть ли нам стариной, не поохотиться ли на этого зверя? А вдруг повезёт? В журнале «Охота и рыбалка» напечатают, прославимся на всю страну, а, может и на весь мир! - Что ты! Это страшный зверь, нам одним не справиться, сколько охотников сгинуло, на него охотясь. - А мы кого-нибудь на помощь позовём, настоящих охотников много. Есть у меня друзья, один в Новосибирске живёт, другой – в Челябинске, позвоню, помогут. - А ты хоть знаешь, где этот зверь теперь обитает? - Судя по фотографии – в архангельских лесах, или к Питеру ближе. - Вот и я говорю, для бешеной собаки семь вёрст не крюк! Эка даль! Да и где там остановиться можно? - Да ничего, там живёт наша старая подруга, Ясно Солнышко, приютит, не беспокойся. - Старая? Это хорошо, а то я от молодёжи устаю. - Да не старая, а подруга старинная, ещё по Реалу. - По старине живёт? Это правильно. Я когда со староверами в тайге охотился… И старик начал рассказывать свои бесконечные охотничьи байки, не остановишь. Я набрал номер Виталия, челябинского друга-поэта. Телефон ответил и я услышал на другом конце бодрый голос: - Вольфыч? Привет! Как дела? Я тут от тоски маюсь, заняться нечем. А ты как? - Привет! У меня всё нормально, слушай, дело есть. Ты на охоту давно ходил? - На охоту? Давно, я всё на бильярде зрение тренирую, но если что, могу белку в глаз, это раз плюнуть. А что? - Поедешь с нами в архангельские леса на игфина охотиться? - На кого? Это что за зверь такой? - Какая тебе разница, поедем к Ясно Солнышку, на месте разберёмся. - К Ясно Солнышку? С удовольствием! Только какое ружьё брать? - Бери всё, что у тебя есть, на месте разберёмся, раздумывать некогда, а то уйдёт зверь. - На дальний кордон? - Точно. - Тогда лечу первым рейсом. А что на охоту брать? - Я же сказал, ружья, коньяк не бери, лучше водки побольше. - Понял, встречаемся у Ясно Солнышка. Так, одного уговорил. Но, судя по фотографии и рассказам Ферапонтыча, зверь серьёзный, втроём не справиться. Вспомнил я про ДР-Бэнда, тоже охотника со стажем, к тому же музыканта, из Новосибирска. Он большой мастер при помощи разных хитроумных приспособлений зверей ловить, даже мышей. Связаться с ним оказалось парой пустяков. - Привет, Дмитрий! - Привет, Вольфыч! Рад тебя слышать! Что стряслось, не нужна ли помощь? - Да, стряслось, страшный зверь объявился, мы с Виталием на охоту собираемся. Поедешь с нами? - Поеду, а куда? - Вот это ответ, ДР-Бэнд! Согласен ехать, не зная куда, и не ведая, каким опасностям будешь себя подвергать! Сразу предупреждаю, легко не будет. А поедем в архангельские леса, остановимся пока у Ясно Солнышка, осмотримся, а там решим, как и чем охотиться на зверя будем. - А что с собой брать? - У тебя оружие есть? - Нет, я могу мышеловку взять. - Мышеловку? Ну, тебе виднее, можешь ещё капканы прихватить, на всякий случай. - Ладно, а ружьё я куплю, с ним спокойнее будет. - Хорошо, вылетай первым рейсом, встречаемся у Ясно Солнышка. Осталось самое малое, уговорить Ясно Солнышко приютить нас на время. Звоню: - Привет, Ясно Солнышко! - Привет, Вольфыч, рада тебя слышать! - Как ты там, на зимовье, не скучно одной? - Ой, скучно, кругом тайга да болота, только охотой и спасаюсь, ещё колядую иногда да на снегоходе гоняю, да в баньку хожу, да самогоночку… Я её перебил: - Скоро тебе не скучно будет! Страшный зверь игфин в ваших лесах объявился! Не слышала? - Нет. А что за зверь? - Ты на Реале фото посмотри, монстр! И прямо тебе скажу, ты себя страшной опасности подвергаешь! - Да…? (растерянно). А что же мне теперь делать? - Что-что… Спасаться. Но, ничего, мы приедем и тебя защитим. - Кто это, мы? - Я, Виталий, ДР-Бэнд и Ферапонтыч. - Какой Ферапонтыч? - Не беспокойся, это охотник старый, опытный, без него нам с игфином не справиться. - Старый? Фи… - Ты о чём думаешь? Тебе спасаться нужно, а ты… Так что, приютишь? - Ладно, приезжайте, только, чур, не дебоширить и стихи ваши дурацкие вслух не читать. Надоели в Реале. - Договорились, жди. Я успокоился и начал обдумывать дальнейшие действия. Как сквозь сон доносился голос Ферапонтыча: - А когда носорог на меня попёр, я его, значит, рогатиной по загривку, он копыта и откинул! Со мной не побалуешь! И не соскучишься, подумал я. Часть 3-я. Первый сон Владимира Вольфовича. Старый Ан-24 с натугой набирал высоту. Внизу оставалась весенняя земля с проплешинами на таящем снежном одеяле. Весна брала своё и уже блестели внизу зеркалами освободившиеся от ледяных оков быстрые речки. Лес мелькал деревьями, как маленькими полуобгоревшими спичками и на ум шли мысли о неотвратимости перемен в природе. Тело летело в прямом смысле в воздухе, а душа… Душа почему-то сжалась в комок и словно искала повода выплеснуться в мыслях. Ферапонтыч приник к иллюминатору и восхищённо смотрел на землю. - Вот ведь, летал и не раз, а не перестаю восхищаться, как земля наша велика и красива! Вон, смотри, леса, поля, без конца и краю! Разве такое где-нибудь в Европе увидишь? Да никогда! А у нас – простор, душа прямо в небо рвётся! - А у меня что-то прячется. - Может, боишься летать-то? Старик хитро прищурился. - Да нет, особо не боюсь, а неуютно как-то. Ты вот уже прожил жизнь, а мне ещё хочется. - А кому же не хочется? А помирать одно придётся. Вчерась хоронили соседа моего, еврея, Осипа Соломоновича, царство ему небесное, жил последние годы на земле обетованной, а помирать, вишь, на свою настоящую Родину приехал. - Небось, дешевле здесь помирать-то?- пошутил я неловко. - Причём тут это? Знамо дело, дешевле, только не в этом дело. Душа его, вишь, рвалась на Родину, он хоть и еврей по крови, а в душе – русский, потому здесь вырос и здешним воздухом дышал и этими просторами любовался. Сколько мы с ним водки выпили! А теперь вот… земля ему пухом! - Ты хочешь сказать, что любой, кто в России живёт, тот русский? - А то, как же! Раз здесь родился, то русский! Старик замолчал, отвернулся и всё смотрел на далёкую землю, где людей невозможно уже было разглядеть, а только дороги, реки, леса и озёра… Я погрузился в полудрёму и из головы всё не шли слова Ферапонтыча. Вдобавок всплыли слова незатейливой песенки « Я - татарин, я – татарин, парень непростой …. с русскою душой». Неужели у всех нас, живущих на этих необъятных просторах, русская душа? И что такое, эта загадочная русская душа? А какая у тех, кто уехал и живёт в других странах? А у тех, кто наоборот, приехал к нам? Скажем, у негра русская душа, если он по-русски ни бэ, ни мэ, а водку хлещет, как русский? А у китайца, который восхищённых глаз не может оторвать от наших пространств? Вспомнил своих друзей и родственников, которые за границей бывали и живут там. Сергей, мой однокурсник, всю жизнь хотел уехать за бугор. Жизнь в России казалась ему невыносимой и примитивной. К сорока годам он имел здесь приличный бизнес, ни в чём себе не отказывал, а душа рвалась в штаты, хотелось на «Харлее» по хайвэю с ветерком, хотелось жизни, о которой мечтал с детства, где всё - рок-н-ролл и где свобода, в конце -концов! Дети почти взрослые, жену уломал, бизнес продал, уехал. Прожил год, не выдержал, вернулся обратно. - Почему, Серёга, ты же ведь всю жизнь мечтал? - Видишь ли, не нужен я там никому и мне не в кайф на их сытые рожи смотреть. Дальше своего носа ничего не видят, одеваются в китайское дерьмо, жрут, что попало и ещё стучат на тебя и поучают. А на «Харлее» с ветерком не прокатишься, гаишники там – звери, на хайвэе никто из встречных не предупредит, не мигнёт. В-общем, затосковал я и назад вернулся. А дети остались, им проще оказалось приспособиться. Теперь вдвоём с женой кукуем, бизнес опять поднял, не жалуюсь, «Харлей» купил, гоняю от души. - А дети? - А что дети? Они взрослые, жалко, внуки американцами будут уже. Вспомнил своих друзей – немцев, с которыми до седьмого класса вместе учился и которые все сейчас в Германии. Внешне всё вроде у них благополучно. Друг мой, Давид, с которым за одной партой сидел, теперь директор большой компании в Бремене, другие тоже оперились, живут, на материальную жизнь не жалуются, но души-то русские! Не вписываются они в западную жизнь, ностальгия душит. В одноклассники.ру часто стучатся, за наши клубы футбольные болеют. Племянник мой, Денис, попал в Германию двухлетним пацаном, по-русски очень плохо говорит, пишет ещё хуже, а тоже ностальгия. Пишет: «Русские не сдаюца! Зенит-чимпион!» Откуда это? Что он помнит о России? А вот, поди ж ты! Я сбросил остатки сна и толкнул Ферапонтыча в бок: - Скажи, а когда русская душа в человека вселяется? Он, казалось, нисколько не удивился вопросу: - Знамо, когда он родился в России. Родился человек, глотнул русского духа, крикнул по-русски «А-а-а!» и душа у него русская. - А если приехал к нам? - Так это тоже просто. Приехал к нам человек, попарился в баньке, выпил водки, да не так, как у них, а по-русски, стакан, не меньше и показалось ему наше бездорожье да бардак пустяком по сравнению с его бывшими проблемами. Прошёлся он по нашим полям бескрайним босиком, восхищённо воскликнул: «Здравствуй, Русь-Матушка!», а потом влюбился в красавицу русскую, она ему мозги прополоскала, вот он и русский, и душа у него теперь русская. - Как у тебя всё просто! - А чего усложнять-то! - А вот если у русского эмигранта дети там рождаются, они тоже русские? - По национальности – да, а по сути – нет. Не научилась ещё русская душа за кордон перелетать. А кто туда уехал, тот русский, не сумлевайся, до конца дней своих русский, в каком бы возрасте не был. - А откуда ты это всё знаешь, Ферапонтыч? - Знамо дело, чувствую. Мы вот с тобой летим, а я чувствую, рядом где-то зверь, совсем близко уже. В это время стюардесса объявила: - Внимание! Наш самолёт совершает посадку в аэропорту города Архангельска. Просьба не курить и пристегнуть ремни! Я совсем проснулся и моя душа приготовилась к посадке. Часть 4-я. Встреча. Одуревшие от дальнего перелёта, вышли мы с Ферапонтычем из самолёта. А у входа в аэровокзал нас уже ожидали наши охотники, Виталий и ДР-Бэнд. Встреча была радостной, можно сказать, душевной. - Сколько взял? – спросил я Виталия. - Достаточно.-ответил тот. Хватит, чтобы зверя завалить. Думаю, если не хватит, Ясно Солнышко нагонит. - Вы о чём?- спросил ДР-Бэнд. - О патронах. - Я тоже взял с собой патроны. И ружьё купил. Стоп, а чего Ясно Солнышко нагонит? - Нам нагоняй будет, если медленно двигаться будем. - А, понял, тогда нужно торопиться. Мы переглянулись с Виталием и, довольные полным взаимопониманием, взяли поклажу и пошли к автобусу, который должен был довезти нас до зимовья на речке Студёной, где жила Ясно Солнышко. Дорога к зимовью была хорошей, асфальтированной. Чувствовалось, что цивилизация дошла, наконец, и в самые отдалённые уголки нашей необъятной Родины. Но кризис ощущался везде, в том числе и здесь. Вообще-то это стало ясно, по словам Виталия, ещё в полёте, когда вместо конька подали текилу. На улицах города было непривычно пусто, Говорят, что местных чиновников пересадили с «Бентли» на «Мерседесы» и они от стыда не показывались на улице. Вдобавок, «Зенит» и ЦСКА не прошли в следующий этап Еврокубка и грустные фанаты сидели дома. В глаза бросались лишь стаи голодающих зверей с протянутыми лапами на всех перекрёстках. Как объяснил водитель, в связи с кризисом, животных из местного зоопарка стали выпускать по утрам в город, поскольку кормить их было решительно нечем. Зайцы и косули ещё как-то сводили концы с концами, а вот волки и макаки ходили злые и недовольные. Голодные животные роптали и даже призывали к смене власти в зоопарке. В пустом городе ветер трепал расклеенные плакаты с социальной рекламой: «Берегите бумагу!» и раскачивал непогашенные фонари у рекламного щита с надписью: «Экономьте свет!». Но вскоре город остался позади, за окнами уже мелькала тайга, снег здесь ещё и не думал таять. - Эх, красота какая!- восхищался Ферапонтыч, сколько зверя здесь, наверное! Водитель скептически усмехнулся: -Был зверь, да исчез куда-то, словно его потравил кто-то. Раньше без кабана с охоты не возвращались. А теперь…Одни мыши, да и то пугливые, на сто метров не подпускают. Мы насторожились. - Точно, игфин здесь зверствует! Кому ещё так безобразничать.- сказал ДР-Бэнд. - Скажите, любезный, -обратился он к водителю,- а не слышали вы про такого зверя? - Разное люди говорят, -уклончиво ответил он, -только мало кто этого зверя видел. Говорят, лютый очень, зверь-одиночка, зимует в берлоге, а на голове у него рога огромные, как у лося. - Точно! – воскликнул Виталий, я его фото на Реале видел. Рога огромные, как у козлотура. - У кого?- переспросили мы. - У козлотура. Ферапонтыч, знаешь такого зверя? Тот важно кивнул головой и ответил: - Похоже он. Только козлотуры спят до поздней весны в берлогах, а этот, видать, шатун. Опасный зверь! В салоне воцарилась напряжённая тишина. Но тут автобус вынырнул из тайги на простор и мы увидели чудную картину: между двух больших сопок, на берегу тихой речки стояла избушка. Часть 5-я. Зимовье на Студёной. Лучи ласкового утреннего солнца падали на крышу избушки, которая серебром блестела от инея. Деревья, обступали избушку, словно сказочные великаны, несущие службу по охране особо важного объекта. Несомненно, зимовье, где проживала Ясно Солнышко, таковым и являлось. На сотни вёрст вокруг лежали охотничьи угодья, где она была полновластной хозяйкой. Ни один зверь, ни одна птица не могли пробежать или пролететь мимо Ясно Солнышка незамеченными. Ни одна рыба не имела право проплыть по речке на большой глубине. Ни одна сорока не могла пронести мимо неё самую свежую новость. Всё она замечала и на всё реагировала. В этом заключалась её работа, тяжёлая и порой неблагодарная. Многие звери обижались и убегали на другой участок, но потом возвращались, потому что Ясно Солнышко была доброй и всегда угощала их хлебными крошками, которые у неё оставались после обеда, причём делала она это с такой лаской, что невозможно было отказаться. Забот у Ясно Солнышка действительно много, скучать не приходится. Чувствовалось, что она ждёт с нетерпением дорогих гостей. Из трубы поднимался лёгкий дымок, расстилавшийся по округе удивительно приятным ароматом. - Свекольный? - Похоже, на кедровых шишках. – сошлись мы во мнениях. В огороде топилась банька, большой пёс с весёлым лаем гонял по двору белого кота, который нарочно дразнил его. Мы с восхищением наблюдали эту чудесную картину. - Лепота! – сказал Ферапонтыч. Поохотимся от души! Выгружайтесь, ребята! Все с воодушевлением принялись вытаскивать из автобуса охотничью поклажу, которой было немало: ружья, капканы, охотничьи рожки, съестные припасы, маскировочные костюмы, сети, хитрые приспособления для ловли зверя. В-общем, экипировка – что надо. Водитель на прощание помахал нам рукой, автобус фыркнул и быстро исчез в тайге. Мы гуськом двинулись к избушке. Виталий первым поднялся на крыльцо и постучал в дверь. - Кто там? Это ты, Галл?- раздался за дверью радостный голос Ясна Солнышка. - Какой Галл, это мы приехали! – с обидой произнёс Виталий. - Ой, а у меня глюки в компе, никак почту принять не могу, жду почтальона, думала, от Галла письмо, вот и обозналась! Здравствуйте, гости дорогие, я вас с вечера жду! Дверь распахнулась и на пороге во всей красе появилась Ясно Солнышко. Сказать, что она была хороша – значит ничего не сказать. Чувства переполняли всех нас при виде её и на ум приходили прекрасные строки неизвестного автора: - Лёгкий призрак Чувства нежнейшей кисеёй накрыл солнечную девушку и, почти не касаясь хрупких плеч, увлекал ясноокую зеленоглазку всё дальше и дальше, всё быстрее и быстрее к золотистым брызгам кристально чистой …. …незаметно кружась с ней в белом вальсе сказочных грёз... Внезапное оцепенение нарушил голос Ферапонтыча: - Здравствуй, красавица, а где здесь у тебя руки помыть можно, а то устали мы, аж есть хочется! - Это я мигом! Я баньку истопила, помойтесь, отдохните с дороги! - Нет!- решительно сказал ДР-Бэнд, не за этим приехали. Сначала – дела. Нам обсудить план действий нужно. - Ну, раз нужно, то рассаживайтесь за столом и обсуждайте. А от чая-то не откажетесь? Чай у меня особый, на таёжных травах настоян. - От чая не откажемся, благодарствуем. Пока Ясно Солнышко хлопотала у плиты, мы расстелили на столе карту местности и стали обсуждать план охоты. - Перво-наперво нужно понять, что за зверь такой игфин и все его повадки изучить. – взял слово на правах самого старшего Ферапонтыч. - Я так думаю, что зверь серьёзный, крупный, поэтому патроны нужно с картечью брать или с жаканом, так наверняка будет. Если берлогу сразу найдём, то зверя возьмём тёпленьким. - Постой, - возразил Виталий,- ты сам говорил, что он шатун, значит, в берлоге его не должно быть? - Так то оно так, да ночью он всё одно где-то быть должен. Где ж ему спать? В берлоге, ясно дело. Найдём берлогу, устроим засаду и ночью захватим врасплох. - То-то трофей будет знатный, - потирая руки, сказал ДР-Бэнд. - Я слышал, мех у него очень ценный? - Мех ценный? – услышала Ясно Солнышко. Хочу шубу! Всю жизнь мечтала о такой! - Будет тебе шуба, не сомневайся! Никуда от нас не уйдёт! Ну, так что, план понятен? - А вот теперь можно и отдохнуть. Пойдём мы в баню, а ты, Ясно Солнышко, приготовь нам чего-нибудь к чаю. - Идите, идите, банька как раз прогрелась. Ох и хороша же банька у Ясна Солнышка! Довольные и распаренные сели мы к столу, накрытому хлебосольной хозяйкой. А на столе чего только не было! Рыжики солёные, огурчики хрустящие, зайчатина тушёная в сливочном соусе с картофелем фри, блины с припёком, ризотто по-венециански, грудинка говяжья под соусом «борделёз», «кассуле» в горшочке, всего не перечислить! А венчала стол запотевшая четверть, при виде которой у нас потекли слюнки. Часть 6-я. Первые потери ДР-Бэнд взял бутыль, пригляделся и прочитал на этикетке: - "HOYA DE CAENAS Reserva Do Tempranillo", сухое красное, урожай 1959 года. Вот это да! Мы с Виталием недоумённо переглянулись. - Откуда у тебя такое? - Это Грива мне прислал из Испании. Мне много чего присылают. Вот недавно Софт CD-диски со своими песнями по почте прислал из Владивостока, три года шли, теперь это уже ретро. Я ретро люблю, слушаю с удовольствием. Вы угощайтесь, вино замечательное. - А как же?... Запах-то нам не почудился... - Вы про самогон? Я его для зверей гоню. - Для зверей??? Как это так? Объясни. - Зима-то холодная, мёрзнут они, бедные. Вот я и даю им понемногу, чтобы не замерзали. - И как это выглядит? - Я им нагоню флягу и оставляю. Когда очень холодно, то и две приходится ставить. - Как бы я хотел жить зимой в твоём лесу! - воскликнул Виталий. - Здесь так здорово, я и не мог себе представить! Неожиданно в дверь постучали. - Кто там? – спросила Ясно Солнышко. - Надеюсь, это не Галл? – встревожился Виталий. - Это почтальон, принёс телеграмму! - Какую телеграмму? У меня Интернет есть и электронная почта заработала. Мы никаких неприятностей не ждём. - Открывайте, а то оставлю уведомление, в город ехать придётся! Пришлось открыть дверь. На пороге стоял почтальон. - ДР-Бэнд – это вы? – протянул он телеграмму Ферапонтычу. - Нет, я – охотник, а ДР-Бэнд – это он. – показал Ферапонтыч. - Распишитесь. ДР-Бэнд развернул телеграмму и прочитал: « Связи производственной необходимостью срочно прибыть на работу тчк». - Ну вот, огорчённо произнёс он, и поохотиться не дадут. Но, работа есть работа, ничего не попишешь, придётся уезжать. Вы меня до города подбросите? – спросил он почтальона. - С привеликим удовольствием, я на снегоходе, место есть. - Прощайте, товарищи, не поминайте лихом, удачной вам охоты. - Выпьешь на посошок? - Нет, мне уже достаточно. До свидания, Ясно Солнышко, никогда не забуду твоего гостеприимства. - Я тоже тебя никогда не забуду. – всплакнула Ясно Солнышко. Дверь закрылась, снегоход взревел, унося почтальона и ДР-Бэнда. Мы немного погрустили, но потом успокоились и стали думать, что же нам делать дальше. Наши раздумья прервал голос Ясно Солнышка: - Ну что же, вы, гости дорогие, не пьёте? Прошу ! Мы хотели разлить вино по стаканам, но Ясно Солнышко возразила: - Прошу разлить вино в роги! Или рога, как правильно? Ну, не в этом дело, а в том, что у меня их много и на каждого хватит. - Много? Откуда они у тебя в таком количестве? - Сама в догадках теряюсь, но с недавних пор всё чаще нахожу их у себя на участке. Вот, решила их для вина приспособить. Красиво и удобно! Мы стали рассматривать трофеи. Рога были большие и очень нарядные. На каждом стояло клеймо в виде буквы, украшенной старинными вензелями. Приглядевшись, мы почти одновременно вскрикнули: - Мать твою! Буква «Ъ»! Неужели игфин? - Похоже, его рога! Ну, теперь он от нас никуда не денется, здесь он, рядом! - За это неплохо выпить! Ферапонтыч, скажи тост! - Тост! - сказал Ферапонтыч. - Ну, за удачную охоту! - Э, нет, возразил Виталий, предлагаю первый тост за хозяйку! Возражений не было и мы выпили за здоровье Ясно Солнышка. Затем были тосты за охоту, за процветание, за благополучие, за ирригацию, за вдохновение и т.д. А потом потянулись долгие рассказы и охотничьи байки, где невозможно было отличить правду от вымысла, да никто и не хотел этого делать. Первым начал Виталий: - Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе Орел сидит. Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах. Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи - в другую. - Ха-ха-ха! Ну и птицы у вас в Челябинске! Не чета нашим! -А вот со мной был случай! Убил я как-то большого оленя, килограмм на двести. Как его до дороги дотащить? Пока голову ломал, на выстрел подбежал лесник и потребовал лицензию. И тут мне в голову мысль пришла… - Нет, говорю, у меня лицензии. Тут он руки потёр от удовольствия и говорит: - Ну, что же, придётся тебя с оленем в милицию доставить, давай, помогай. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, я вдруг «вспомнил»: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же такая лицензия есть, вот она! - А ещё был случай,- вспомнил Ферапонтыч:- Иду это я как-то мимо кустов, а там: "Нерм - хру - шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, мимо кустов, а там: "Hям - тpям - pм - хpу-шу - жо-зю-лю...."Бах туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням - хpу-бжи-зю - фpю-злю-фля - ням-ням-ням-ням - хpу-бжи-зю - фpю-злю - фля-ням - тpям-еpм-хpу-шу-зю": О чем это я? Тем временем день клонился к закату и за окном темнело. - А что, не будем время терять, пора на охоту собираться. – вспомнил я цель нашей миссии. - Куда вы, на ночь глядя? – запротестовала Ясно Солнышко. -Ещё и танцев не было. - Нет, от плана отступать не будем. Танцевать будем, когда зверя добудем. - А меня возьмёте? - Нет, Ясно Солнышко, не женское это дело, ночная засада. Жди нас здесь. - Ну что же, идите и без добычи не возвращайтесь. – обиженно произнесла Ясно Солнышко. - А я пока Гриву подожду… - пробормотала она чуть слышно про себя. - Что? – спросил Виталий. - А я пока гриву коню расчешу! Прибился конь ко мне недавно чудной, полосатый, я за ним сейчас ухаживаю. Слабый, худой, одна кожа да кости. - Так это, наверное, зебра из городского зоопарка! Скажи, а много чужих по лесу шастает? - Раньше много было всякого зверя, а в последнее время куда-то они попрятались. Может, игфина боятся? - Да, похоже боятся. Страшный зверь. Часть 7-я. Момент истины - Что-то неспокойно у меня на душе...- произнёс Ферапонтыч.- Ясно Солнышко, включи телевизор, новости посмотрим. А в телеэфире творилось что-то невероятное. Везде главной новостью было появление невиданного природного явления - игфина. Местная администрация проводила брифинг за брифингом, оправдываясь за провал реформы ЖКХ появлением этого феномена, на борьбу с которым уходит слишком много бюджетных средств. Экологи и "зелёные" били тревогу и требовали защитить реликтовое животное и занести его в Красную книгу, как исчезающий вид. Футбольные фанаты требовали назначить игфина тренером местной команды, радиостанция " Лесное эхо" передавала интервью известного диссидента о возникновении нового оппозиционного движения "Игфин-Свобода без предела", которое будет бороться за справедливый передел леса. Пока мы собирались на ночную охоту, дело игфина приобрело неожиданный оборот. Кто-то раззвонил о наших намерениях и в общественности разразился жуткий скандал. Все были не на шутку встревожены, но кто-то, похоже, был рад феномену игфина. На MTV гоняли с утра до ночи рок-оперу « Игфин – единственная любовь». Звери из зоопарка опять начали роптать и призывали уйти в лес под предводительство защитника всех угнетённых и обиженных – игфина. По всему городу были развешаны плакаты с самыми свежими фотографиями игфина с Реала, на которых он предстал в образе кота-рецидивиста. Надпись на плакате гласила: «Разыскивается опасный преступник по кличке «игфин», задержавшим - премия в размере 1000000 рублей». Все милицейские отделения были забиты желающими сдать котов и получить вознаграждение. Стоял ужасный гвалт и ор, милиция не успевала раздавать премии, а толпы людей всё шли и шли. На одном из каналов возбуждённый мужчина рассказывал, как он героически спасался в лесу от игфина, разводя руками и показывая, какой величины у того рога, при этом страшно скаля зубы. Мы присмотрелись, и его лицо показалось знакомым. - Мать твою! Так это же почтальон! Так вот откуда весь ажиотаж вокруг игфина! Вот кому настоящей славы захотелось! - Сдается мне, что это был вовсе не почтальон... События развивались с ужасающей быстротой. Все хотели заработать на необычном природном феномене. Кто хотел списать своё неумение работать, кто добивался головокружительного взлёта рейтингов, кто просто хотел срубить денег. Международные информационные агенства тревожно сообщали о готовящейся секретной операции российских спецслужб по поимке игфина и в англоязычной прессе замелькало непривычное слово IGFINN. На валютных биржах резко взлетели акции компаний, занимающихся добычей пушного зверя, а доллар, наоборот, упал до исторического минимума в 75 копеек. Назревал полномасштабный кризис. - Что же мы сидим? – воскликнул Виталий – Нужно быстрее ловить игфина, иначе нас самих поймают! - Точно! Мы быстро схватили ружья и амуницию и выскочили на улицу. В непроглядной мгле тускло светилась луна и слышались редкие странные звуки, напоминающие о близости опасности. - Куда пойдём? – спросил я. - Давай вдоль речки, к окраине леса, там берлога должна быть. – ответил Ферапонтыч. Стараясь не шуметь, мы двигались по намеченному маршруту. Внезапно из кустов с рёвом выскочил огромный зверь со странной формой головы и бросился прямо на нас. - Игфин, берегись!- крикнул Ферапонтыч. Мы еле успели увернуться, а зверь со страшным визгом пронёсся мимо. Часть 8-я. Охота Это был дикий кабан с пустой флягой на голове. - Тьфу! Чтоб ему ни дна, ни крышки! – сплюнул Виталий. А ночной лес был полон звуками. Где-то в компаниях по 6-7 особей распевали звери, приняв горячительного для сугрева, в дальнем углу хохотали филины, под ногами пищали обессилевшие за ночь от пьянства мыши. - Под ноги смотрите, по следам берлогу найдём.- сказал Ферапонтыч и он не ошибся, мы напали на огромные шестипалые следы, похожие на следы йети. Следы довольно быстро привели нас к берлоге. - Я пойду первым. – вызвался Виталий. Он снял с себя всё лишнее, осторожно приблизился ко входу берлоги и заглянул туда. - Ну, что там? – с нетерпением спросили мы. - Сейчас, глаза привыкнут. Виталий несколько минут напряжённо вглядывался в тёмный лаз, потом радостно прошептал: - Там он, отдыхает. А берлога шикарная! Двухместная, но одна кровать пустует. - Знамо, дело, ведь он одиночка, только, зачем вторая кровать? – задумался Ферапонтыч. - Как выманивать будем? - Есть идея! – воскликнул Виталий. – Сейчас игфин, как миленький, вылезет! Он достал из кармана небольшую книжицу, которая оказалась сборником стихов неизвестного автора и начал с выражением читать: Ищу ЛЮБОВЬ, ИЩУ, пытаюсь… Ищу… и снова сомневаюсь… Откликнитесь!!! Я… зря стараюсь…. А вдруг не зря??? Я сомневаюсь…. ОТКЛИКНИТЕСЬ!!!!! Долго ждать не пришлось: Из берлоги вылез любопытный игфин и удивлённо уставился на Виталия. - Окружайте!...-прошипел Виталий, продолжая читать. Впервые мы увидели так близко живого игфина. Был он среднего роста, без рогов, одет, несмотря на весенние заморозки, в майку с короткими рукавами. Пока мы его разглядывали, одновременно медленно приближаясь к нему с сетью, тот почуял неладное и вдруг закричал: Вставай, оружие бери И защити СЕСТРУ родную! Не оставайся у двери, Не жди, пока её своруют... - Вот те раз! – мы от неожиданности уронили сеть.- Какую сестру? Вопрос остался без ответа, потому что игфин продолжил женскую тему: Тиха украинская ночь, А леший бродит за холмами И, не спросив, уводит прочь Дивчину с ясными глазами... - Украинская ночь? В архангельских лесах? Чушь… А он вдруг жалостливо: Четвёртые сутки… уже я не ел, Четвёртые сутки… не делаю дел… - А, понятно, бредит от голода! Ферапонтыч всплакнул от жалости и протянул ему корочку хлеба. И вдруг игфин с невероятной скоростью бросился к Ферапонтычу, вырвал хлеб и неожиданно обернулся серой птицей. Птица захохотала и стала быстро набирать высоту, рассыпая звонкую песню: Один – серый, другой – белый, Ну а третий – чёрно-белый Третий кот, конечно, други, – это я! - Какой кот? Что это он поёт такое? А птица стала раздуваться на глазах и превращаться в огромного весёлого кота! Кот летел и махал лапой: мол, попробуй, достань меня! А потом вдруг запел: Маленькие лучики Греют облака, Солнышко за тучики Спрятало бока! Я от злости в него шампуром запустил, который случайно под руку попал, а он изловчился, поймал и закричал: - А вот рецепт армянского соуса к шашлыку: томат паста "Помидорка" 100% Греция -1 штука, большая банка, чёрный перец - 20 г…. Виталий ему в ответ: - Имей совесть, спускайся, не тронем! Часть 9-я. Идёт охота… А игфин вдруг загрустил, майку с себя скинул и на ней, как на парашюте, за ближайший лес опустился. - Ну вот, упустили, сплюнул Ферапонтыч. - Ничего, далеко не уйдёт, пойдём поляну искать, где он приземлился. Поиски были недолгими. Мы осторожно раздвинули кусты и увидели лужайку, по которой ходил игфин и приговаривал: Росли ромашки на гордом лугу, Росли ромашки, сказали : - Смогу!!! Росли ромашки, и музыкой сфер Вокруг безумный бродил Агасфер... - Тсс! Осторожнее, видать, не в себе, вдруг набросится? И только мы хотели его взять врасплох, как он вдруг юркнул в траву и оттуда донеслось: Сидит, усами двигает весёлый таракан, А в левой лапке маленький, пузатенький стакан... Поёт и улыбается, насвистывая твист, Коричневый от радости заслуженный артист! - Упустили, упустили!- застонал Ферапонтыч. Как мы теперь это насекомое достанем? - Погодь, он после третьего стакана наш будет. Тёпленьким возьмём. А пока – привал, сил нет больше. Из травы раздалось: Зашла как-то в гости к ЧЕРВЯШКЕ Другая ЧЕРВЯШКА в плаще И первой сказала ЧЕРВЯШКЕ: - Ну ты охамела ваще!!! - Я же говорил! Сейчас на троих соображать будут, уже червяшек пригласил. Никуда не денется. А из травы уже не совсем стройно прозвучало: Какофония вкусов и запахов, я люблю тебя! ...свежий навоз... - Тьфу! Не хватало вляпаться! Ну и охота, врагу не пожелаешь. Неожиданно голос из травы прекратился. Но не надолго. Игфин превратился в маленькую серую пташку, взлетел на берёзу и запел: Воробей сидит на ветке, Не ему бояться клетки! Чик-чирик и чик-чирик… Недостаточно улик :)! - Улик?! – разозлился Виталий. – Я тебе покажу улики, будешь у меня соловьём петь! Говори, куда подевал… Не успел он договорить, как с игфином произошла очередная метаморфоза. Он гордо вскинул крылышки и продекламировал: Пусть всего раз, но МОГУ!!!!!! - кричал Икар в пьяном восторге от первого и ...го своего полёта!!! Затем сложил крылья и шмякнулся вниз.
Добавлено:    Изменено: 27.03.2009    1 892    

Комментарии

 
Инженер, не понял?:)
31 июля 2009 в 04:21

Wольфыч,а я из ДОИГФИНских?
19 июля 2009 в 18:03

V/D
Давай, Wольфович, от меня ещё никто не уходил.:)
17 июля 2009 в 10:29

Да, интересно стали рейтинги результаты выдавать. Напрашивается продолжение.:-)
16 июля 2009 в 19:37

V/D
Во, блин, опять «Охота» всплыла.)))
16 июля 2009 в 15:36

V/D
Во, блин, опять «Охота» всплыла.)))
16 июля 2009 в 15:35

Солнышко, а не страшно?:-)
31 марта 2009 в 14:35

Фее спасибо за комплименты :) ребята, а согласитесь, что идея веселая- мы прототипы действующих лиц произведения. Ну, прикольно же узнавать что там дальше, а?
29 марта 2009 в 14:32

galll, а это не ты с флягой на голове от дома Ясно Солнышка пробегал, ...чтобы НЕ УЗНАЛИ????
28 марта 2009 в 21:10

предлагаю не забыть про Фею в следующей части...
28 марта 2009 в 13:26

Компьютер глючит. Писал, понимаешь, сообщение, писал... А он взял и сбросил всё. В общем, тогда буду краток. Произведение забавное, сюрреалистическое, веселое. И даже на Виталия не обижаюсь за его слова в доме Солнышка )))
28 марта 2009 в 12:41

Послушайте эту песню "Сторона моя родная"! Это Такая Красота-Настоящий ШЕДЕВР!!! Музыка и Вокал Юрий Самарин. http://www.realmusic.ru/comments/track/553365 ПРОЩАЙТЕ,Уважаемые П О Э Т Ы !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Больше Я НЕ ПОТРЕВОЖУ Никого Из Вас!Желаю Всем Вам ВСЕГО САМОГО ТОЛЬКО НАИЛУЧШЕГО!!!Талантливых Стихов!Здоровья!ЛичногоСчастья!Музык.Успехов! С искренностью к Вам-Фея.
28 марта 2009 в 10:22

Песня"Сторона моя родная!" 2009-03-27 01:36 Юрсам Дорогая ФЕЯ!!! Спасибо Вам огромное! Ликует душа, когда читаю Ваши СЕРДЕЧНЫЕ ОТЗЫВЫ. Хочу признаться, что после некоторого творческого затишья, знакомство с Вами явилось для меня эмоциональным толчком к написанию ещё двух новых песен. Ваши флюиды подействовали благотворно. Обе песни - для женского голоса. И ДВОЙНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ за знакомство с талантливейшей певицей Милой Руденко! Юрий.
28 марта 2009 в 10:15

Только в одном ОШИБЛАСЬ Ясно Солнышко"чтоб как в сказке... молодцам урок чтоб"Не молодцам,а Красной Девице-МНЕ У Р О К!!Не суйся со своим общением туда,где тебя не понимают и не ждут!!! МОЯ ОБЛАСТЬ ОБЩЕНИЯ-ЭТО КОМПОЗИТОРЫ,ИСПОЛНИТЕЛИ!!Там меня ждут,ценят,балуют комплиментами,дорожат мною! Когда Я Слышу Результаты Своей Муз.Критики-Это Придаёт Мне Силы и Вдохновение Заниматься и Дальше Муз.Критикой! Свежий Пример Моей такой Деятельности.Поёт Юрий Самарин.
28 марта 2009 в 10:14

От DR-BAND ушла-полное непонимание между нами,с V/D ничего не вышло!Почему только я должна к нему приходить в кафе"НЕОН",а почему V/D не может мне прислать хоть записочку в 2-3 слова?Так упорно V/D добивался моей регистрации и так быстро меня забыл! А Владимир Wольфович Своим Молчанием Дал Мне Понять,что Больше Не Нуждается В Моих Отзывах-Хвалебных Одах!Второе "Спасибо" мне уже не полагается за восстановленный мой отзыв на"Клячу истории"!
28 марта 2009 в 10:13

Загрузить еще комментарии