Karina Evn Karina Evn 
 Москва
молодая певица, обладательница гран-при "Золотой голос" в Останкино, участница телепроекта "Голос Армении" Как сюда попасть

Состояние

Я просто слоняюсь по дому. Жаль, что у меня не 10 комнат. Можно было бы вполне спокойно гулять по ним, в комфорте и безопасности. Было бы интереснее. Почему я слоняюсь? Мне болит горло и не хочется на улицу. И не зачем, и не к кому. Мне странно… Все пространства ограничивают. Боже мой, цепь разочарований продолжается. Бродить по дому – это, несомненно, выводит из себя в итоге. Конечно, был бы у меня широкий подоконник, за ним – вид на оживленную магистраль, улочки, парк в дали и город как на ладони, и этаж третий-пятый (выше не стоит) – это была бы уже совсем другая история. Хотя тоже не очень счастливая. Я бы сидела, а не бродила.. как все мое детство. Просто не хватает чего-то живого, настоящего. Правильно, да, правильно говорят все друзья – дело во мне. Внутри. Если меняя города, людей, дела – тебе так же уныло, то надо менять что-то в себе… Но что? Как заново полюбить этот мир? Как снова искренне видеть чудеса, удивляться восхищаться, любить и ценить этих людей, дышать улицами и огнями и окнами – любыми, в любых городах, любить дороги, а не терпеть необходимость, любить метро, а не беситься на толпы чужих и холодных людей вокруг… Верить, что все еще впереди. Где эти чистые наивные детские глаза? Да, хм, это все собственно слюни… Я разлюбила даже собственное нытье)))) Хочется понять чисто практически, технологически – что сделать с собой, внутри? Где этот винтик, что надо повернуть/закрутить/вынуть/еще что-нибудь сделать?.... Ведь внутри – этот как-то совсем не понятно… все равно так или иначе это осуществляется через вне. Можно писать, можно говорить – как обезболивающее работает. Есть куча несусветная идей – и ни одна не попадает в яблочко. Может мне просто хочется, чтобы мне предлагали что-то еще? Я пишу людям, копаюсь в нете – в поисках того, что я еще не успела придумать, что я еще не знаю, что я еще не пробовала… Старые проторенные колеи не вставляют. И все это по-большому счету так ужасно……. Да и по-сути, это иллюзия, что новизна спасает. Нет чего-то такого, чтобы идеально подошло, вложилось как пазл, чтобы сердце застучало – да-да, это то что нужно… Я кажусь себе человеком с жутко убогой фантазией – коли я хожу по кругу и до сих пор ничего не нашла.. Или механизм сломался и больше никогда ничего не совпадет??............. Я понимаю, что детство не вернуть, любовь здесь и сейчас не дается, а вдохновения можно ждать вечно итп. Все глобальные перемены в себе и в мире – они не делаются на раз два… Все послания уже посланы – ничего не поделать больше. Да, правильно кто-то сказал: безумная жажда приключений… Но почему я тогда их сама же и боюсь, и избегаю, или ленюсь? Можно придумать множество всего, опять таки, без ограничений, что обеспечило бы тонны адреналина, движухи и впечатлений…. Но как-то вот, не получается. Безопасность дороже. Или не то это просто? Тонкость критериев выбора. Абы что не надо. Только мягкие диваны и белые скатерти)) Да, это просто дикая инерция… Но с чего она такая? На фига? Мне все хором тут ответят: а ты просто бери и делай, заставь себя, преодолей лень и пассивность, сделай шаг – войдешь во вкус…. Ну да, может быть… Но почему когда-то я могла зажечься с пол-тыка, а теперь не могу? Или нет цеплялки? Я могу, конечно, заставить себя совершить что-то, а потом войти во вкус. Но всегда я это не могу делать. От такой жизни становиться пресно, если всегда делаешь просто что-нибудь, лишь бы совсем в депрессию не свалиться. А я хочу не что–нибудь!!! Я хочу, чтобы сердце билось!!! На фоне невозможности глобального, так хочется сделать сегодня, здесь и сейчас просто что-то маленькое, хорошее, символичное, просто действие – но которое было бы как порыв, как знак, как смысл… Иногда я так плету фенечки. Но так выходит не всегда – как порыв, когда ты четко знаешь – кому и зачем, когда ты хочешь всей душой этому человеку вплести долю счастья и света… А почему я не могу для себя что-то сделать такое – сильное и светлое?... порадовать старушку))) и ведь главное – всего-то 23 года… нельзя так думать во столько лет! Лежат увлекательные журналы на столе у кровати. И знаешь же, открыть, начать, втянуться и пропасть в совсем другом мире. И по делу ведь – надо, и для души – найдется, и написать потом про все это можно … итп. И с книгами так же – список немерен, вот они на полочке стоят, самые-самые из всех, что есть – знаю ведь, заставить себя прочесть даже страницу, потом 10, а потом 50 позади уже совершенно незаметно.. и ведь дают они - целый мир…. Еще месяц назад запоем читала Эрленда Лу, японскую книжку про школу, новый двухтомник Мураками… И жила этим насквозь! Мир казался другим… Давно ждет на полке Фитцджеральд, недочитанная Саган, три свежих книги Павича, Психология журналистики начатая, Путь художника, От Руси к России Гумилева… Но почему-то рука не поднимается. А какую из них? А все не то… А на что лучше потратить это время? А может можно это более эффективно это сделать? А вот я смотрю на книгу, а вспоминаю, что хотела порисовать, а потом думаю, что и написать собиралась – о себе, о прошедшем концерте, о Москве, о людях, целый список уже ждет… а потом думаешь, что фенечку уже месяц все не доплету….. и продолжаю шататься по дому. Не могу все свои мысли даже на бумагу просто – вылить. Все это пишу сейчас – еле-еле усадив себя за комп. Сказав себе: «Когда если не сейчас?» А так, все время молча говорю с собой. Ибо так хочется иметь все время рядом собеседников. Вот в этом, может и главная закорюка кроется! Невозможно жить в одиночестве, хотя в компании никаких дел никогда не сделаешь… или… создать такой мир, где все бы сидели никого не стеснялись, занимались чем угодно, сами по себе и вместе… да, мне бы было очень хорошо!..но. как его создать или где найти? И ведь для этого нужен идеальный подбор людей, чтобы все преодолели барьеры и комплексы - должно пройти время, должна быть атмосфера, все должны быть друг другу приятны… и может, вышел бы такой уголок творчества… да только я не хочу для себя самой рай делать. Если я что-то делаю для себя – я не чувствую того кайфа, как когда кто-то что-то для меня делает, или куда-то зовет и приводит!!!! Да! Я могу вам всем позвонить, это не трудно, я это и делаю периодически. Но почему никто не звонит мне? Конечно, отписать коммент проще, чем напрягаться ради живого общения… мне самой тяжело. Это труд. Но давайте хоть смски писать друг другу! Давайте вдохновлялки придумывать!... Даа, а с другой стороны думаю…если все будут ждать, мир застынет на месте…….. и никто никому никогда не позвонит. Но, с другой стороны, разве это лишь чистой воды эгоизм? А может на свете есть те, кому в кайф проявлять свою инициативу, чувствовать, что вот это я сам позвонил, я этого человека вытащил, я такой молодец!) если они правда есть, то им надо узнать о существовании тех, кто ждет)))) и в мире тогда воцарится прекрасная расчудесная гармония!!)
Добавлено:    Изменено: 12.11.2011    199    

Комментарии